Masquerade

这是什么成功

2008-11-24T00:20:00.001-08:00

生活还是有点混乱。打电话给每个人告诉他们我什么时候回家。但是什么都不一样了，我几乎想说，拜托，找点事情给我做，我受不了坐在家里想到我搞砸的一切事情。

我告诉他我需要点时间和空间。其实我什么都不需要。我只是没有办法相信他，相信这整件事情，相信这些都真的发生了。不再觉得难过，清楚了这件事和以后，只剩下舍不得。有的时候想起也只是希望发现得更晚。可能也不那么在乎结果了，其实最后能如何呢，幸福一天是一天。

今天一个人逛街。我以为我无所谓。其实真的很孤独。付钱的时候给营业员我的信用卡，卡上有一年前的照片。她问我什么时候照的，我说一年以前，她说你一年之内成熟太多了。是的吧，没有什么遗憾，只是有点无奈。生活原来的样子我都不记得了。焦虑和愤怒都慢慢少见了。最可怕的却是这样的无动于衷。谁对我说过，对生活越早绝望越早知道“这一切都是这样的”的人越成功。我花了很长时间知道这一点。但是就像在一扇装饰入时的大门前徘徊好久，终于进去，里面空无一人。因为孤独而走到了另一种孤独中。

咖啡

2008-11-20T23:55:00.000-08:00

今天早上就睡了两个多小时，下午一共有三节课，两杯double espresso。课终于没有睡过去，但是胃痛了，心情也差了。

晚饭之后也不是很困，但突然不太想说话。被耳机砸了一下，从善如流，可以不太有负罪感地闭嘴了。

极其忙碌的一周，期末到了，心里的恐惧却是回家。有太多事情我搞砸了。其实两周前开始心情已经低落得无以复加。没有办法说。忍着。觉得自己阴暗得都发霉了。

我没有理由爆发。我也不会。生活早就只剩下虚伪和隐忍了。我一方面偷偷地看不起别人一方面变本加厉地看自己不爽。病态得没有办法理解了。

翻出以前喜欢的歌听，甚至小时候的歌听。发觉我和过去之前也不过是种互相看不爽的关系。没过去，没未来，自己眼里没有别人，别人眼里没有自己。任何一个人消失是一个不影响逻辑关系但是影响因果关系的事情。我则是什么都不影响。

世界和我太没有关系了，唉。

回忆和生病是一回事吧

2008-11-19T20:54:00.001-08:00

我发现这件事情是这样的：如果一个人不停的试图给一段时光画句号，那只说明了她永远走不出来。

时间都接上了。我又一次开始怀念。也许对这样的关系再绝望也不会带来什么改变。开始得太早，烙印打得太深，不停回去已经不是不理智可以解释的了，像是本能的洄游。

一直告诉自己，可以停止了。决定是多久以前的事我都已经不记得。有的时候想到这件事情只活在回忆中，每次试图找回来都只是破坏，就像刚出土的壁画颜色艳丽，一秒钟后就化为齑粉。

即使在我们都还没有明显地表现出来时我们各自的性格就已经指向这样的结果了吧。

我的吹毛求疵和虚伪。我变态的趣味，边对一个人笑一边想我他妈的看不起你。你都知道。我讨厌你知道。我一向藏尾巴藏得不错。你的缺点也就是那些，但是我早就知道我讨厌它们远没有讨厌自己的那些严重。

一周前我居然还是梦见你了。我必须把你的msn移到我从来不碰的一个分组来防止自己联系你。就像生病一样，不停反复，至死方休。

作为理想，我看就这样吧

2008-10-19T15:02:00.001-07:00

“作为理想，我打算过一种下流、丑恶的生活。”--萨冈

今天看了一个投票，最讨厌的女人，其中有一条是装颓废。好吧，我是做不到在追求下流丑恶生活的同时保证自己不是自以为是地在装颓废的。反正我目前对人类没任何贡献，还是争取不要招人讨厌吧。那么下流丑恶的生活就可以省省了，如果哪天能下流丑恶得闪闪发亮，那么我试试。

我买了一辆车，灰色的甲壳虫，结果兴奋都没维持到一个礼拜。我还不够丑恶，生活够了。不过我万分同意出去找东西吃。鸣谢王也同学不太灵光的导航。

作为理想，三餐吃饱最为实际，这学期减为一餐。

作为理想，面包考虑完了该来点爱情，一年前变成了异地恋，然后就没什么说的了。

作为理想，实在爱情没什么说的就该专注于事业了，目前家庭妇女没戏，哲学系的两个选择——乞丐和教授，都还很遥远。

作为理想，还是睡睡觉实际。

作为理想，我看就这样吧。

丢不掉的是回忆

2008-10-15T13:36:00.001-07:00

突然发现自己纠结得全无道理，如果有，也只有回忆这一个原因。我在莫名其妙的时间的放弃，现在看来无比明智，但我又常常想要回去。

她对我来说也许就是一个时间的标记。我无数次回头看的都是从前的她。而不是现在愤怒浅薄的女人。我无数次回忆的神情已经不再出现在她的脸上。每次回头的失望也许正是因为如此，她已经是我无法交谈的那一种人了。我没有下过这样的判断，虽然我一直认为有这样的可能。

我应该也不是她原来认为的那种人了吧。就像我现在无法忍受她那样奇怪的女人一样。长大了，我们对待人的标准都变得严苛了。也许我这样的人在她看来更为一文不值。

我甚至觉得开始鄙视她。这是一个令人伤心的结论。“你看看你，和你的那些朋友”，这是以前看到的一篇文章里的，却时时想起。大概也可能是我嫉妒她年轻吧，我早就愤怒不起来了。

我一直没法承认她已经变成了另一个人。现在却无所谓了。反正该丢掉的东西总是要丢掉。我总是最后一个move on的人，她早就看不起我了呢。

总的来说，希望她过得好，以她自己的方式。而我也差不多知道我要怎么走下去。生活放在我们面前的东西不一样而已，enjoy.

同学，故事及若干

2008-10-07T20:16:00.001-07:00

我小学倒是一直觉得谈同学讨厌我，没想到不是这样。很神奇的想到我有过的那么多同学，我有没有真的去了解过哪一个人呢？

前些日子听到有人感慨校内网撮合了无数老同学情侣，从前也就是同学的，聊着聊着突然发现其实居然是很对胃口的人于是就好上了。固然好，反过来说，当初同学好几年真的互相了解的恐怕也并不是那么多。

再扩大且夸张地说一下，活着，自己主动去了解的事情恐怕也没有那么多吧。倒是觉得自己“知道了”的事情相当的多。

想到早上和晴同学的电话，我们没啥错，但是抓住了自己“知道了”的事情纠缠得太厉害。我觉得大约我一般“知道”接下来就会逼别人去解决而不是自己去了解。也许这是个问题。

扯远点儿，晴，我倒是今天发现了一个真理：事情就是这样的话就要先放过自己再无视别人。我意大利语老师上课的时候发现一个学生认为altissima是个最高级，其实就是very tall的意思。于是他纠正说，altissima只是对于某个人自己的标准来说长得很高的意思。然后他就举例说，他的小女儿对他说Papa, sei altissimo!（爸爸，你长得好高！），为什么呢？因为她的妈妈比他矮，她的外婆也比他矮，她妈妈的男朋友也比他矮（我们老师离婚了，孩子被带到了西班牙）。说完，我们都不知道该说什么的时候，他像个小孩一样得意地笑起来。

不总结了，故事就说明了很多了。倒不是说要怎么豁达。我突然觉得做一个让人可怜的人是可悲的。早上说起了张天瑜的事情，事实上我发消息告诉她了，继续为这个事情纠结没有意思了。

好像回不到中心思想了。

那我就回到第一句吧，八一下谈同学。那么谈同学，既然日记准备圈你那么我就用第二人称了。我真诚地为从小认定你娘娘腔以及比我矮道歉。你是个男人。这是废话。但是我强调一遍，男人。不是男孩、男生或者酸文里的男子。这是个最高级，也就是那个我们会加上"il piu"的。好吧，再加个形容词，“有质感的”。就比如说一个人的灵魂是实体的东西，那么就是那种坚硬均一粗砺但已经打磨得不扎手的物质。（糟糕的形容，不过村上不也有老虎化成了油之类的匪夷所思的形容出现么，保不齐我哪天成大师了小孩子还要背这个呢。）非常感谢你的“证词”，我才想明白了小学到底是一个什么状况，小时候懵懂点没有什么，一辈子对自己的记忆懵懂着就是罪过了。很高兴能有人和我一样记着那时候的感觉，各种捉不到的幸福以及漫山遍野说出来的幸福。这些东西也许我还是没有很清楚，但是明白一点对我来说都是很重要的，Mi hai aiutato molto. Grazie.

然后我们就回到那个例子吧，我突然觉得我把教授塑造的太伟大了。那么我就加一个不太伟大的事例吧。在离婚后，他后来也有了自己的女朋友，西班牙人。以下是一个学姐八给我的：他去年教学姐她们班，在做final presentation的时候，他带了摄像机来，结果才拍了一会儿就没有电了，可爱的教授同志就开始自己碎碎念了: Why this handycam just died?....hmm... it should have battery left though....Ah..Ha! I know!.... I use it with my girlfriend last night!! 下面面面相觑了一群，他兀自欢蹦乱跳在找到真理的喜悦中。恩，怎么说，阿基米德在澡堂子里发现完浮力定律后似乎也忘了穿衣服。结尾似乎不够强，那么：唉，男人啊。

回忆泛滥

2008-09-28T18:41:00.001-07:00

我很少去想过去的事情。每次毕业都不会再回头去看。有时觉得对周遭根本没有什么感情。有时又在偶尔想起时想到一些别的可能，也许感情很深，宁愿做先走的一个。刚毕业的时候密集的联系让我觉得像一种无谓的延长的离别。我需要时间去忘记一些事情，然后知道应该记住什么。

可是总是在想通的时候发现很多人和事都再也找不到了。一场冬眠以后，周遭一切都已经迁徙。看来又用错了方法。

Paris的MTV版，喜欢主演

2008-09-24T22:32:00.001-07:00

论文的眼泪

2008-09-23T00:18:00.001-07:00

今天又一次被布置了写Descartes's wax的论文，一年前同一周也是如此。时间惊人地反复。

前段时间听说了一个韩剧里引用的例子说所有的事情在2500万年后都会重复。颇为不以为然。如果2500万年后事情会重复说明那时我的对应体并不与我共用自我意识。那么，即使她和我再像，关我什么事。

人生的无奈不在2500年以后，而是现在。一切都在重复。这篇论文目前的轮回周期是一年。一年前的这一周，我在一个陌生环境中，而“陌生环境”目前的下一次轮回在三年后的graduate school。一年前的这一周，我在和他讨论托福，今天我终于忍不住为了这个说了他，这是个波动趋向于增大的一年周期回归。和她则是以分分合合为标志的周期不断放大（且只放大于“分”的时间）的轮回，下次的周期是不是大于我余下的时间不一定。

写论文的时候不再为用词遣句和逻辑而烦躁，我越来越成为一个无聊的哲学系学生。说他的时候愤怒的成分越来越少，我越来越现实而绝望。想和她说的话越来越多能说的越来越少。

"I dare to say, you Duke student are special, because you guys are really interested in how to get an A plus."视觉艺术的studio class的教授如是说。艺术系尚如此。

这是最准的轮回，每半年，5-6门课，"我们的目标是，A Plus!"，以此作为背景看着变得现实无奈市侩无聊的自己和那些不断放大的轮回，从前的不尽人事不听天命也变得可爱起来。

如此这般的日子

2008-09-13T12:01:00.000-07:00

生完了一场病，想通了一些事情。而生活永远没有界限性的变化。

不再和她有联系，删除了有关于她的文章。终于在last.fm上找回了喜欢听的一首无论如何下载不到又不当心被删除的歌。常常莫名恐慌。Somewhere we will find the answer to the price we have to pay.

之前的怨恨和烦躁都已经无力继续了。互相之间都有伤害也算得上是公平吧。

前一周看了一部意大利喜剧。女孩子从希腊小岛的度假小石屋中一路跑出，穿着红裙穿过白石的小巷，去找自己暗恋的人。背影音乐是一路拔高的咏叹调。虽然最后暗恋的人成了自己阿姨的前男友。

卖书

2008-05-03T22:43:00.001-07:00

今天卖掉了经济书，原本因为有新版书店不愿回收，可不知怎么也许是进货不够，他们决定还是买了。

没有想过卖掉一本书对我来说会有这么大的影响。在一瞬间我觉得自己从上个学期蔓延的压力和痛苦中解放出来。也许无意识的，我保存着它。只为羞辱自己。

看中了红色的曼珠沙华，大概会买来种吧。

和Regina一起坐在床上看电影，结果都睡着了。老电影了，不痛不痒，回忆里的有趣渐渐变得无聊。没有什么能吸引注意力。这就对了，这就是，时间已经过去了。

我梦见了很久以前的事情。醒来哭了。然后突然忘记了是哪件事情。不愿意想起的事情让整个回忆晦暗不明。表面看来光鲜的怀念在长久的被搁置后，似乎在寻找报复的机会。

别这样，我逃不走。

看自己消失

2008-05-02T03:06:00.001-07:00

她慢慢开始不记得我了。这样大概是好的吧。我一如既往每天check她的博客。感觉自己就像个幽灵。看着她越来越与我无关的生活，我开始为了自己每天强迫症般地去看的反应感到罪恶。

三天后就要回中国了。没有办法告诉她，没有办法去强迫她知道根本没有兴趣知道的事情，我能猜到她的尴尬，我也会。很好笑过了这么久我才真正理解这样的尴尬本身，原来在我们第一次见面的时候就在那里，但只是需要无数次装模作样的掩饰失败之后，痛定之后，才能够面对。

原本计划一起去旅行，理智上放弃了。可偶尔在很累的时候，窝在沙发上快要睡着的时候，会突然开始想象。然后自己一个人醒着尴尬。

除了她之外，另一方面来看，我觉得自己也在消失。现在是早上六点，我两个晚上无法入睡了，而之前那些晚上，也要到四点多才能睡着。今天下午迷迷糊糊，血从鼻子里，喉咙口渗出来。看到手上的血才歇斯底里地害怕起来。

在所有人眼中都渐渐失去了完整的架构。

过虞姬墓

2008-02-22T12:40:00.001-08:00

清人于成龙又有《过虞姬墓》诗，题注：“在灵壁县，有红色草，见人辄舞，俗名‘美人草’。”其诗曰：“阴陵古道照残阳，策蹇荒茔吊楚亡。血洒西风猿啸月，气吞白帝剑生霜。贞魂傍逐乌骓逝，烈骨长凝碧草香。行客莫知悲舞意，春来疑作妬新妆。”其二：“破秦当日衄咸阳，及败谁嗔困北邙。玉玦无谋定天下，青锋有意谢君王。八千歌散肠应断，九里烟销骨尚香。悔比樊姬差一谏，空令妃血舞红妆。”（《于清端政书》卷八）

突然觉得有点绝望了

2008-02-19T22:19:00.001-08:00

1 we only pass through the earth, we only pass through the life.
2 why shouldn't the shining dots of the sky be as accessible as the black dots on the map of France. Just as we take the train to get to Tarascon or Rouen, we take death to reach a star.
---Vincent van Gogh

疯狂的听力练习

2008-02-13T12:37:00.001-08:00

这首歌是意大利语课的听力。。。

太逗了。

后来知道老师那句很强的话原来是抄自这首歌。有歌词顿时觉得听着有底气了。

si può amare da morire ma morire d'amore, no!

Paris-Dido

2008-02-11T19:17:00.001-08:00

歌很好听，虽然这个视频不好。

I didn't know it would be the last time, the last I saw you.

Vivo per Lei

2008-01-28T12:24:00.001-08:00

我非常喜欢女歌手的声音，可是这个版本却很难找。另一个版本是Helene Segara唱的，没有味道。

还是认真地失语了

2008-01-20T23:07:00.001-08:00

Quo Vadis，baby 是我在意大利语课上看的电影。

剧情复杂不想再提。

看完后说不出话。

录相带这一头的妹妹年过四十仍然单身，看上去粗糙得性别不明；录像带那一头的姐姐年轻貌美，为了妹妹保守了秘密最后自杀。她们在不同的时间和同一个男人做爱。也许不是同一个，彼时风华正茂，此时晦涩深沉；年轻，然后年老。

妹妹知道男人和姐姐的关系，为了调查姐姐的死因才勾搭上了男人。男人在第一次一夜情后就知道了她们是姐妹。但当妹妹在书架上看到姐姐死前喝过得酒壶，她把一切东西都摔向男人，质问他是不是早知道她们是姐妹那么为什么不早说清。

其实大家都知道这一切，只是谁都不说。

鬼娃娃

2008-01-20T20:50:00.000-08:00

唉呀~唉呀~
我只能这样
挂在单杠上
不停地晃呀晃
我寂寞的忧伤
永远永远
都不会有人分享
我已习惯了
这样的凄凉
我已习惯了
大人的咒骂
你们还大哭大闹
让我害怕
为什么要这样
为什么要这样
难道就不能够
开开心心玩一场
难道就不能够
陪着我直到天亮
给我一个朋友好吗
我真的好想好想
离开这孤独的走廊
离开这无人的操场
满地的月光
满满的忧伤
鬼娃娃
泪两行
我只能够
晃呀晃
晃呀晃
晃呀晃

今天听到这首歌，发现真好听。以前觉得范晓萱一直唱神经兮兮的幼稚园歌曲。现在不知怎么了，她的歌变得这么好听，鬼娃娃和我要我们在一起里的钢琴和飘忽的声音都那么吸引人。

奇怪的是，当她唱弱智的歌曲时，每一首都很有名。但现在却很少听到了。

歌好听了，听的人却少了。

感觉到一种时间上的平均。就像从前要为未来担心，现在不用；过去快乐，现在不。就像小的时候家里穷，现在走在学费高昂的学校里回想那时却无比幸福。

突然觉得这首歌特别适合

2007-12-10T19:42:00.001-08:00

突然觉得以前喜欢的歌变得又感人起来了。整整一个学期，我避免一切音乐。其实就算是以前我也不喜欢谈起我喜欢的音乐或者不愿意很喜欢什么音乐。

大概我一直在避免“过剩激情”？我没那么尼采，不是的。

我只是下意识地知道自己不能迷恋什么，原因我也说不上，我总是希望自己是可以随时结束任何事情的。并不是要掌握什么，而是在走的是要完整地走。其实就是没有那种负担激情的勇气。

可是好像即使不迷恋也不能舍弃。我比自己想得还要脆弱而病态，直觉地抓住每一个漂过的东西。然后再不承认我在乎、我喜欢、我爱。

上次感觉到有人爱你是什么时候？在不在乎那是不是真的？是不是一定要在乎呢？难道真的知道真相就是避免真相么？

我不想，我对生活没有幻想，但是我只想这样，觉得一点点快乐，假装自己很快忘记悲伤。看上去无知无聊没事找乐不思进取。

以前曾经那么言辞犀利过，曾经事事都要达到最好过，现在这些对我来说像笑话，而我对于别人来说又像笑话。这到底是向前走了还是后退了或者直接掉下去了吧。我已经没有那种走下去的动力了。

我只是想完成所有人的希望得到别人想让我得到的，然后躲在衣橱里。我更想向随便什么妥协，看看最后会变成什么样。

Keane - This Is The Last Time

this is the last time
that i will say these words
i remember the first time
the first of many lies
sweep it into the corner
or hide it under the bed
say these things they go away
but they never do
something i wasn't sure of
but i was in the middle of
something i forget now
but i've seen too little of
the last time
you fall on me for anything you like
your one last line
you fall on me for anything you like
and years make everything alright
you fall on me for anything you like
and i, no i don't mind
this is the last time
that i will show my face
one last tender lie
and then i'm out of this place
so tread it into the carpet
or hide it under the stairs
you say that some things never die
well i tried and i tried
something i wasn't sure of
but i was in the middle of
something i forget now
but i've seen too little of
the last time
you fall on me for anything you like
your one last line
you fall on me for anything you like
and years make everything alright
you fall on me for anything you like
and i, no i don't mind
the last time
you fall on me for anything you like
your one last line
you fall on me for anything you like
and years make everything alright
you fall on me for anything you like
and i, no i don't mind

Pan's labyrinth

2007-12-09T12:33:00.001-08:00

这张碟特别的难借，终于在昨天看到lilly library的devil DVD有人还了，跑过去怎么也找不到DVD shelf，无比丢人。问了librarian之后还是在晕头转向，终于她一脸不耐地跑过来指着离我只有半米处告诉我就是那里。我无比惭愧地check out了那张碟，封面看上去居然很Tim Burton:

对比一下Corpse Bride的封面还是有几分神似。

内容的话就是Ofelia的妈妈在做裁缝的爸爸死后嫁给了一个法西斯军官，正值西班牙内战，军官驻扎在一个磨坊，并将母女俩接了过来。

母亲

Ofelia的母亲因为怀孕非常虚弱，Ofelia问母亲为什么要嫁人时，母亲说because I've been alone for a long time。而在宴会上母亲用女人的细腻和浪漫诉说完和军官的相遇时，军官丝毫不留情面地表示这只是女人无聊的粉饰。母亲看到Ofelia一身泥泞地回来，弄坏了军官给她参加宴会的衣服时，她说you disappointed me, and your father，然后Ofelia再次说He's not my father.这一次，母亲没有反驳。可见一开始母亲想要的并不只是生活上的保障，虽然她一再告诫Ofelia，生活里没有童话，但她自己仍然生活在童话中幻想军官能给她爱和慰藉。

军官

而与此同时，电影揭示了军官的人格。他计算每个人做每件事应用的最短时间，不时拿出自己的怀表对着看；他在早晨听着战斗进行曲用锋利的折刀和着音乐刮胡子；他的部下抓到了一对在打兔子的父子，他“认为”他们是反政府游击队，虽然那对父子说是为了给生病的女儿（妹妹）弄点吃的，于是军官用酒瓶活生生地砸烂了儿子的脸（非常血腥残忍，他的每一下动作都有效、没有废动作，面无表情，就像是在修怀表），然后处死了他们俩，之后他才想起来应该搜搜他们的身，结果他发现确实有一只猎来的兔子，然后他把兔子带了回去吩咐厨娘烧了它。不出意外地，他娶Ofelia母亲的原因就是想要一个儿子。他吩咐医生他只要儿子，母亲死了无所谓。在母亲临产的一刻，他叫医生维持一个受刑的革命者的生命以便能问出些什么，可是帮助过革命者的医生为革命者注射了毒药。于是军官杀了医生叫了一个乡下医生为母亲接生。于是，如他所愿，母亲死了，留下了一个儿子。

Mercedes

Mercedes是军官的厨娘，她爱上了一个革命者并和同情革命者的医生秘密地帮助了革命者。Ofelia发现了她的事并为他保守了秘密。终于有一天她出逃了并向Ofelia保证会回来。但是不就她被军官抓回来，在审讯室，她用军官用来审问革命者的刑具打伤了军官逃了出来。正当她被追兵包围时革命者赶来杀死了追兵然后进行了反扑，可是Mercedes发现Ofelia并没有在房间等她。与此同时，Ofelia为了完成第三个任务带走了弟弟来到了Pan的迷宫，最后被追来的军官杀死。当军官抱着孩子走出迷宫是，自己的营地已经被瓦解，革命者们在迷宫的门口等着他。他把孩子交给了Mercedes，再一次确认了时间，说：tell the boy when his father die, and who he is...Mercedes打断了他说：No, he will never know who you are. 然后革命者杀死了军官并在迷宫中心找到了快要死去的Ofelia，Mercedes抱着她唱起了经常唱给她听的摇篮曲。

Ofelia

Ofelia是一个漂亮的十二三岁的女孩，沉迷于童话。在她到达磨坊的时候她发现了Pan的迷宫，并在一天晚上在小精灵的带领下来到了那里。Pan告诉她是地下世界的公主，她可以回去但是在回去前会有三个任务来证明她没有被人类世界玷污。

任务一：去老树下的杀掉巨大的癞蛤蟆并带走钥匙。这个任务是在晚宴之前，Ofelia虽然完成了任务但是却弄坏了晚宴的衣服。

任务二：用得到的钥匙去白人那里打开柜子拿出短刀。白人的面前有很多很多好吃的，但是一旦吃了白人就会觉醒并吃掉到来的小孩子。可是因为弄坏衣服被罚没有吃饭的Ofelia经不住诱惑吃了两个葡萄。所幸最后还是拿到短剑逃了出来。事后她告诉了Pan，Pan十分恼火并说她已经没有回去的资格。之后两天她的母亲死了，她被军官当成Mercedes的同党关了起来。在她绝望的时候Pan又一次出现并告诉她给她最后一次机会。

任务三：把弟弟带到迷宫中心然后听从Pan的安排。Ofelia用医生留下的安眠药让军官神志不清带走了弟弟，可不久军官仍然追了上来。在迷宫中心，Pan说可以用之前找到的短刀放出弟弟的血来进入地下世界，因为无辜者的血可以打开通路。Ofelia拒绝了，被军官杀死在了迷宫中心。

死后的Ofelia回到了地下世界。原来第三个任务就是要她抗拒Pan的诱惑。皇后对她说，we are glad that you spill your blood instead of the innocent's。

累死了，其他东西就分开写吧。

My Unsentimental Education | The New York Observer

2007-12-08T13:12:00.001-08:00

Here’s a Valentine’s Day tale. Prepare yourself.

by Candace Bushnell

My Unsentimental Education | The New York Observer

An English journalist came to New York. She was attractive and witty, and right away she hooked up with one of New York’s typically eligible bachelors. Tim was 42, an investment banker who made about $5 million a year. For two weeks, they kissed, held hands—and then on a warm fall day he drove her to the house he was building in the Hamptons. They looked at the plans with the architect. “I wanted to tell the architect to fill in the railings on the second floor, so the children wouldn’t fall through,” said the journalist. “I expected Tim was going to ask me to marry him.” On Sunday night, Tim dropped her off at her apartment and reminded her that they had dinner plans for Tuesday. On Tuesday, he called and said he’d have to take a rain check. When she still hadn’t heard from him after two weeks, she called and told him, “That’s an awfully long rain check.” He said he would call her later in the week.

HE NEVER DID CALL, OF COURSE. But what interested me was that she couldn’t understand what had happened. In England, she explained, meeting the architect meant something. Then I realized, Of course: She’s from London. No one’s told her about the End of Love in Manhattan. Then I thought: She’ll learn.

Welcome to the Age of Un-Innocence. The glittering lights of Manhattan that served as backdrops for Edith Wharton’s bodice-heaving trysts are still glowing—but the stage is empty. No one has breakfast at Tiffany’s, and no one has affairs to remember—instead, we have breakfast at 7 A.M. and affairs we try to forget as quickly as possible. How did we get into this mess?

Truman Capote understood our 90’s dilemma—the dilemma of Love vs. the Deal—all too well. In Breakfast at Tiffany’s Holly Golightly and Paul Varjak were faced with restrictions—he was a kept man, she was a kept woman—but in the end they surmounted them and chose love over money. That doesn’t happen much in Manhattan these days. We are all kept men and women—by our jobs, by our apartment, and then some of us by the pecking order at the Waverly Inn and the Four Seasons, by Hamptons beach front, by front-row Garden tickets—and we like it that way. Self-protection and closing the deal are paramount. Cupid has flown the co-op.

When was the last time you heard someone say, “I love you!” without tagging on the inevitable (if unspoken) “…as a friend.” When was the last time you saw a couple gazing into each other’s eyes, without thinking, “Yeah, right”? When was the last time you heard someone announce, “I am truly, madly in love,” without thinking, “Just wait until Monday morning”? And what turned out to be the hot non-Tim Allen Christmas movie? Disclosure—for which 10 million or 15 million moviegoers went to see unwanted, unaffectionate sex between corporate erotomaniacs—hardly the stuff we like to think about when we think about love, but very much the stuff of the modern Manhattan relationship.

There’s still plenty of sex to be had in Manhattan, but the kind of sex that results in friendship and business deals, not romance. These days, everyone has friends and colleagues; no one really has lovers—even if they have slept together.

Back to the English journalist: After six months, some more “relationships” and a brief affair with a man who used to call her from out of town to tell her that he’d be calling her when he got back into town (and never did), she got smart. “Relationships in New York are about detachment,” she said. “But how do you get attached when you decide you want to?”

Honey, you leave town.

Birthday shopping

2007-12-03T15:56:00.001-08:00

]

人生不是哲学论文

2007-11-26T22:43:00.001-08:00

今天哲学课上有人问Professor Janiak他是怎么写哲学论文的。他说你们不会觉得有什么帮助的，通常他都是读一个理论越读越愤怒终于把书一丢写起论文。full of anger，有人插话。Exactly.

今天越来越愤怒的结果却是麻木地闷着，晚上12点半去邮局查信，拿着一堆广告笑得趴在信箱边的台子上。笑着哭着十分钟以后慢慢摇晃出去。

每天只有把自己关在closet里坐在墙角才觉得安全。愤怒完了出了孤独什么都不剩下。

发生

2007-11-18T12:58:00.001-08:00

我发现以前说的老了在一起喝茶终于变得不会发生。我们都没有第二次的机会。我知道在某个孤独的时间某个地方这样的画面会一直重复出现。就是因为一句话，孤独就真的孤独了。

有多少感情，剩多少感情

2007-11-14T08:14:00.001-08:00

今天看自己的MSN，发现她的名字还在“亲人”的分类下面。还是觉得悲伤了。我实在是个反复无常的人，每次和好后都会因为觉得和以前有什么不一样而觉得厌倦，而再次失去联系时又开始觉得悲伤。她又没必要容忍我的无聊。我其实一直知道，无论我怎么折腾事情都不会和以前一样。

我记不起来很多我们说过的话了。可是我一直记得她坐在对面窗台上逆光的剪影。还有她头发的质感。

也许很多很多年以后我还是会记得，而那时候我有了容忍和维持的力量。可是时间过了，对吧。并且在悼念了千百次以后，这样的记得已经重得拾不起来了。

可是又为了什么呢？我对长久在一起的恐惧么？我从来没有真正决定我想要怎么样，所以就直觉地否定会确定以后的事。

我大概开始想通要求原谅和好都是莫名其妙的事情。在伤害别人的时候就要考虑到后果。

想到她以前想当天使。现在觉得，确实是。

即使她现在对我的反驳已经让我没有办法回复了，我也不再想要去辩解了。我会看看她给我的日记，发一会儿呆，开开心心地认错。想到对她来说我已经是一个可有可无微不足道的人了，还是有一点刺痛，但是这对她来说确实是一种好事。她有新的社交圈我开始明白我不可能得到一切。好像我们都在长大，不再在一起，可是却都已经有一定的方向。

她要高考了。要加油。

对了，还漏了一个笑话

2007-11-13T22:05:00.001-08:00

今天查到了一本书，名字叫：

A new Proof of the Existence of God: the One that REALLY Works, Well, Sort of

笑死我了。。。

我崇拜的人

2007-11-13T21:58:00.001-08:00

今天我终于崇拜上一个人了。

我的哲学final project的题目让人很恶心对上帝存在的证明什么的，我准备对比以前的证明方法然后谈谈哪个现在有现实意义。（就是还有看头的，不要什么太阳会升起来是因为上帝推的所以有上帝）

说它恶心的原因是它太泛了，每个哲学家都会搞一下这个问题。（除了马克思爷爷的教众们）最可气的其中某些人还摇摆不定一会儿发表个论文改改主意。于是在我同学都在为了没有resources犯愁时我在database里一打关键字出来一千本书。

然后我去图书馆问图书馆员，她帮我删得只剩278。和她对话时我发现其中很多她都看过。这个真的把我吓到了，中学时候图书馆员的作用就是冲我叫不准在图书馆吃零食还有弄丢我的杂志。现在我真的对图书馆员无比崇拜，当然这里的图书馆员和中学的不同，他们有很高的学历同时人也很好。

然后说另外的一个人，就是那个前面提到过的拿三个奖学金的女生（参考:十月二十八日），她去了海牙国际法庭实习，我看着她在讨论课的时候的讲解，又一次无语了。

昨天去了center of lgbt life领了free tshirt，很多人都说这是今年领到最好看的free tshirt.是宣传恋爱平等的。(lgbt=lesbian gay bisexual transgender) 我反正没有歧视的意思，tshirt很认真很漂亮我突然有点小感动，有的人为了恋爱平等这样地努力。恩，周日加上照片。

太喜欢这张照片了

2007-11-11T18:42:00.001-08:00

lolcats的照片上的字都很好玩，总是一些语法乱七八糟的儿语，配上小猫无比可爱。这张是我觉得最可爱最神奇的。

这张太惊悚了，猫咪给wii重新编程。。。

这个的eated很诡异。。

那个闭一只眼的猫像黑帮老大。

很久很久以前看的Adolphe

2007-11-09T18:20:00.000-08:00

那时候就引用了一下剧情。觉得稍有些流水账，现在回味一下，心情复杂。

电影海报上面两个人低着头，在悠长的林间小路上走，相隔一段距离,背景的颜色稍稍氲开很艳丽。而电影快结尾时，他们在同一条路上走着，可是地上是深深的雪，两个人都穿着沉重的衣服，Adolphe扶着Ellenore，然后Ellenore倒在雪地里失去了知觉。Adolphe发现自己没有办法抱起她。这个镜头特别奇异，Adolphe一向觉得自己需要自由和男性尊严，于是把Ellenore的牺牲认为是理所应当，其实他一直认为自己可以得到更好的。他一直是有力量支配别人的那一个。可是在他真正意识到他要用他的力量做什么时，这个镜头里的“力量不够”暗示了他已经什么都不能挽回。他以前认为的力量原来只有伤害的力量。Ellenore在死的时候变得平静，她也并不是真正的圣母，她爱一个人的时候是用牺牲去束缚他（也许是无心的）。人有权利脆弱有权利期待回报，但是正因为人的脆弱，他也有权利不回报。

当你有了责任你就不再愿意去爱。就像用2块钱买到了西红柿，你不会再去多付2块钱。责任和爱一样都是付出。如果用责任换到爱和用爱换到别人付出责任，对两个人来说都是同样可悲的事情。（认真想想，这比用爱什么都没有换到还要可悲）那么到了最后，Adolphe认识到他爱的时候，即使Ellenore死了，事情也并非那么可悲了。

可悲的总是“存在但是卑劣”。

爱得多深才能确定自己不会背叛。每个人都活在自导自演的戏剧里，作着英雄或者牺牲者，我们太容易认定别人的错误，但从来不认为自己在背叛。以前觉得Adolphe是一个特别脆弱失败的人。现在明白为厌倦和放弃找个借口是那么容易，找出对方的错误再不承认自己不爱了而已。

Adolphe: [to Ellénore, dying] Ellénore, I don't want to be free any more.

Ellénore: [dying, to Adolphe] Love was all my life, it could not be yours

剧情：ADOLPHE[2007-02-08 00:00:00]

（天啊，都快9个月前了，人生真是诡异）

娄门新村

2007-11-08T15:19:00.001-08:00

我刚才突然想到原来娄门新村菜场门口的桥，特别是旁边的铁栏杆，是用铁管做的，刷过几层漆，但是最后还是锈得斑斑驳驳，漆一层一层翻出来，摸上去有些扎手。桥外面的河面比里面宽敞，但是里面有很多柳树，一面是公园一面是民宅。我突然想到坐在自行车上过桥时的感觉。可是远得都有些抽象了。可是还是能清楚记得吃着的虾条的味道，每包总会有三四根没有炸开的，吃上去会觉得腥气。

小时候的东西都会记得很牢吧。后来路过那里很多次，其实都拆掉了，可每次想起来都是原来的样子，改建后的，倒是一直都记不住。

那时候和珏珏拍的照片是站在楼顶上的，都穿着连衣裙。我没她漂亮。后面破破旧旧的水泥围栏。后来我们都开始搬家，然后越搬越远。现在我在美国，她在加拿大了。再回头看那张照片，突然觉得现在不可思议。就像那些以前的景色一样，那样的状态总是被放在理所应当的地方，反而是现实，老是那么的对不上号。

想想那么好笑，所有我的朋友里，也许我是最搞不清状况的，现实和我的记忆总是对不上号，总是最晚到下一个时间点。可是我又是生活改变最大的，于是就越来越对不上号。我总是做一个梦，梦见其实我平时一直都活在自己的想象中，所以实际上我实在现实里做了一些不相干的事情，就像梦游，然后有一天我醒了，发现别人都觉得我是一个怪物，因为我总是在莫名其妙的地方做着自己想象中的事情。

恩，试着收了一下脱机消息。我真是一个莫名其妙的人。

刚发现的一件事

2007-11-07T22:11:00.001-08:00

在法国，给猪起名叫拿破仑是违法的。

之后想到了Peter Mayle的书，应该要带出来的，这次无论如何要带来全套。

（以上链接自www.woyouxian.com）

好像在这样的地方你永远不会哭泣，又好像可以对着这样的颜色一直哭下去。

好像和猪又没有关系了，对了，在我喜欢的重返普罗旺斯里有挖松露的猪。

关于幸福和孤独

2007-11-07T20:33:00.001-08:00

比如在秋千上看书

吃着零食踩在陌生机场软软的地毯上

切开一个太妃苹果再自己一片一片吃掉

一个人在夜晚的海滩上画画

化妆了却懒得去party

十月二十八日

2007-10-28T17:55:00.000-07:00

Hi,亲爱的陆尔馨，你就是一偏执狂
昨天十分的歇斯底里，在MSN上看到鱼的时候突然就说了一些很恶劣的话，我没有办法说我没有选择，我可以有礼貌或者像她当我不存在一样当她不存在。可是我到底为了什么发疯呢？谁知道呢。
我常常想再过二十年一切会是什么样的，这种“在一切之外”的感觉会不会愈合，会不会沉静，会不会承认那件事是我错了。还是一如既往地过着，喜欢缩在储藏室最小的角落里，在别人意想不到的时候歇斯底里。
怎么样掩盖疯狂，就是变得更疯狂。这和每天早上往自己的黑眼圈上涂黑色的眼影是一个意思。用粉底去遮的时候过了。一天两天三天，想当淑女不成。
我告诉你，我化的烟薰妆不花妆，掉了一半还是一样。你彩色的眼影可以么？
不能再懒了，那么每周看电影吧。
上周看了HAMLET。如果你想到了《人性，太人性的》那么你太强了。我就是这么想的，可我又情不自禁地掉进瓦格纳式的过剩激情和宿命论一样的自怜里去了。好吧，幼年时期的男友标准正在念着“the rest is silent”，我又怎么不激动。
经典是这部电影唯一的瑕疵了。哦，天阿，我真俗。难道我就喜欢标新立异的东西么，其实我也并不那么喜欢。好吧，确实俗。
没法写什么评论，反正人人知道。
“她葬礼时穿的鞋还没有旧”。
所以脆弱呀。
我突然想起同是一个奖学金计划的女生，她还有另两个奖学金（太强大了）。我就见过她两次。第一次是一起出去野营。她一直穿得很简单的暗色衣服，看上去很柔软的布料，深金色的头发松松的盘着，很少说话，但是说话的时候非常有条理。她长得很苍白很瘦，但是非常优雅漂亮，看上去没有颓废的感觉，就是很平静。第二次是在教堂参加founder's day的宣讲，她穿着黑色雪纺的裙子。我看着她突然想到了艾莲诺尔，当然她很健康。我会想成为她那样的人吧，各方面，可每次看到她我却更想保持原状。

我的白蜡翅膀

2007-08-09T09:28:00.000-07:00

了解、反省、爱

2007-07-02T07:17:00.001-07:00

在五一的广东建房之行前，我想过一个问题。与每个志愿者＄160的捐赠相比，我们的劳动带来的帮助也许看上去不值一提，甚至有点浪费路费的嫌疑。那么，我们去的目的是什么？开拓视野？结交朋友？体验集体生活？于是，在活动之初，我只是把这次的广东之行看作一次多少有点累人的度假。但后来的发现大大超出了我的预料。
初到目的地化州，感觉当地衣食住行各方面水平都超过了我们对于一个县级市的期待。吃住的卫生、现代化程度都相当的高，集市繁华。转念想想，这也是情理之中，毕竟这是广东省境内，而广东一直是GDP稳居全国第一的省。加之，化州靠近石油化工业城市茂名，资源和初级产品的优势很明显，经济发展水平当然优于一般的县级市。一行人初到时都很开心，觉得想象中最后一点“忆苦思甜”的意味都烟消云散了。
可是，第二天，当我们来到离我们下榻的宾馆仅25分钟车程的chagen村时，发现这里与紧邻的县城是两个完全不同的世界。虽然自然环境优美，但这里的生活条件却远非我们能想象的。村里有两种房子，一是一幢两层楼的“宿舍”，剩下的一种则是土胚房。由于有90多名居民，只有一部分人能住在“新宿舍”中，剩下的很多人则在低矮的土胚房中过活。土胚房，顾名思义，是用土做砖造的房子，但不同于江浙一带的民居所使用的青砖和红砖，土砖是不经过高温烧制加固的。所以，每逢雨天，这样的土胚房不仅不是干燥舒适的避雨处，甚至，这房子本身会成为比阴雨更为令人头疼的东西——可能会坍塌的危房。除了天气会导致的危害，日常生活也并不那么舒心安全。例如，我们发现，灶间低矮昏暗，而且，灶台仅仅是最简单的挖坑架锅，没有独立的烟道，而房间本身的通风也很差，走进去时能见度很低、感到晕眩窒息。这样的“厨房”是何等危险不言而喻。
管中窥豹，可见一斑。从住房条件上，就可以看出，这是一个和外面仅在咫尺的繁华脱节的地方。可是，为什么呢？我们在这里看到，这里的土地和周围一样丰美，水源充沛。问题就出在这是一个麻风病康复村。这里的老人在年轻时都感染过麻风病，而在那时候，麻风病是很难治愈的，发病后对身体的损害又是极大的，所以，这一批人就被驱逐到了这个独立的村，直至后来，政府拨来了特效药，活下来的人得到了治愈，但是肢体的残损和年轻时受到的歧视使他们走不出也不愿再走出这个村子，而身体问题又使大多数人丧失了应有的劳动能力，即便有良好的农业资源，致富对他们来说仍是一种奢望。所以，几十年以来，这个村子一直是靠着各方的拨款支撑其较低的生活水平。
我同情这个村子以及村民的不幸，但我也明白，在一个物质匮乏的时代控制这种可怕传染病最常用的方法就是隔离。保护大多数人，这是所有人的逻辑。但是，从另一个角度看，如果我们有朝一日变成了被牺牲的“少数”，我们还能言之凿凿地说这样的逻辑么？我们也会沮丧也会绝望，更有甚者，我们可能会学会仇恨。但在与村民接触的4天中，我感受到了村民质朴的感激和关怀。我突然感到，他们每一个人都是精神上的强者，他们遭受着百倍于我们的磨难，却仍然有着那样清澈的笑容。也许该被感谢的并不是我们。作为“大多数”中的一员，我们为了自己的生活从他们那里夺去的，比我们现在给予的要多得多。
当条件不允许我们保护“少数人”时，我们怎么能没有一点歉疚而视其为理所应当？不仅如此，当“大多数”中的一些开始歧视的时候，良知何在？总有人说，适者生存，但是，忽视别人的生命，这样的人也许在物质上抢夺了更多的资源，但在精神上始终有着更为可怕的残损，当我们把人放在一个社会动物的角度来分析时，也许这些人才是真正该被淘汰的不适应者。这次碰到了一位基督教义工，他表扬我们，因为他能在我们的身上看到爱。开心之余，我仍感到悲哀。如果这一点就应该被表扬的话，那么我们生活的这个社会的精神世界又是怎样的荒凉贫瘠？那些本不应该发生的歧视和漠视，现在又是怎样的常见？看这个村庄，再看村外不远城镇的繁荣，当人们因为这一群人一生的苦难换来了一场灾难的避免，这样的歧视和漠视难道是合理的么？面对村民的表扬和笑容，我感到羞耻！我们这一点关怀迟到了多少年？又是多么的不足！
第六天离开村庄的时候，我们表演了一些节目。面对一个厅堂有着不同身体问题却有着一样热情的村民，我又一次震撼了。我第一次感到了一种同为“人”的共鸣，感到了本应有的血脉相连。大概这就是我来到这个村庄的意义：我作为一个人，必须去了解，必须学会反省，必须去爱。

“恶俗”[2007-04-02 00:00:00]

2007-07-02T07:15:00.000-07:00

今天和陈聪逛街听这个词听了无数遍，其修饰对象有：u2,esprite,vero moda,only...
问及什么不恶俗，只有一个答案：范思哲。。（也许还有eland,她穿着的）
狠狠自我批评一下，我很。。呃。。恩。。anyway,恶俗。
不过还好，我是被动恶俗，我没钱每件衣服都买范思哲。

看她因为保送北二外而意气风发。我觉得自己很诡异，并不觉得有如何自豪。
好像那些保送什么的与我的距离都很远了。
我觉得很平常，我只不过在一条既定的路上慢慢走。
而她则变数很多，充满希望。她说要考stanford，stanford比duke要好。

她说她还年轻，还未成年。
我觉得不舒服。也许我从前也是如此。
但现在，我了解了更多事情发展的脉络。
我看到的每件事有因有果有收益有成本并不那么简单。
也许她更为接近比我们小一点的那些孩子。
有强烈的企图心，一些方面稍显幼稚。还没有定下来。

不适合，我跟愿意平心静气地聊天，无所谓聊什么。不急于否定。
有点累，可能是代沟吧？我也比较愿意有很传统的爱情，甚至以结婚为目的。
不喜欢五点以后出门，愿意做菜。
几乎只有白色衣服，对层叠混搭找不着北。
讨厌别人盯着我看。
自己觉得有良好的品位，可惜现在打扮自己最不需要这个（窃以为最重要的是：勇气。。。）

难道我确实很恶俗，或者说观念过于理性滞后？
唉，我自己偷偷鄙视自己好了。

《面纱》[2007-04-02 00:00:00]

2007-07-02T07:14:00.002-07:00

总之，“看来，我们一直在对方的身上寻找着对方所不具备的品质”。
忽略“责任和爱的关系”，故事很好。
景色很好。
压抑的中国村庄，潮湿终日的石板路，谩骂，没有热情的热情。
外面却围着再美不过的群山，压抑。

很欣赏费因医生。他的认真和一点点刻板。可以在突然被背叛的愤怒中断然选择和妻子一起去霍乱疫区只求一死，可以在一瞬间的激情面前重新面对背叛“孩子是谁的不再重要”。
从决绝到挣扎到死去。那个曾经背叛的妻子带着孩子又出现在伦敦街头的花店。
他终于让她渐渐平静。

喜欢吉蒂（kitty,小猫）的美貌，骄躁，激情，勇气。“女人不会因为一个男人的勇敢和高尚爱上他。”可爱的口是心非。

热衷细节，水边尸体露在土外的手，费因医生最后被掩埋的脚。

潸然。

我们——絮语2[2007-04-02 00:00:00]

2007-07-02T07:14:00.001-07:00

对了，有没有人知道我们是什么？
委婉的自指？
更委婉的有所指？
特别不委婉的拖人下水？

我们是祖国的花朵。
我们要吸取教训。
我们不适合在一起。
我们都看见了。
我们在一条船上。
我们很好。
我们是谁？

“谁和你是我们？”
不是的，我们只是想知道。
我们是什么？

时令蔬果——絮语1[2007-04-01 00:00:00]

2007-07-02T07:13:00.000-07:00

我们都是时令蔬果，
草莓樱桃菠萝等等的东西，
多汁的东西。
崩裂开的似乎不知道结束，
甜蜜的挥霍。

全靠着因短暂而生的热情，
一下子，跳起了自以为永恒的舞。

你忧伤过吗？
恩，也许有的。
你忧伤过吗？
原谅我，我还没来得及。

勿言生死[2007-03-26 00:00:00]

2007-07-02T07:12:00.000-07:00

收到了通知书，不再读书。
很多东西距离都突然远了，包括执著等等，慢慢地变得无可无不可。
和鱼，我想也无所谓完与不完，很简单的事情：不恨。认识清楚了，被恶心着了，于是无动于衷了。
也许本应如此，也许真的有什么缘分？（我又想笑了，再说一遍那个笑话：我高一的时候跟小猪解释什么是缘分，说，就是当小概率事件碰巧发生时当事人产生的一厢情愿的主观感受。他说我太无聊太理性太不浪漫[他当时不喜欢我]，并且说了一句话：“小概率事件？那比如我喜欢上你才算得上是缘分吧？”果然发生了，报应不爽...）
但是，除了鄙夷之外，我多多少少明白一些东西，一个人所认为真实的温暖的东西，并不一定真的真实真的温暖，也一定不能真的依赖什么。
原来以为会很长久的东西，通常结束的不明不白又合情合理，一开始便如此，只是我们通常会自动忽略一些既定的事实与规律。
所谓沧海桑田海誓山盟，不过如此，眼光在太远的地方，看不见近在眼前的分离。
人生沉浮不定，却总是想要做想象中的某种坚定不移的人。可能么？特别是当所有人都一样的渺小。
生不能同衾，死不能同穴。生不为人杰，死不为鬼雄。这才是常态吧？
一时永远不会是一生。
没有资格也没有意义。
所以。
勿言生死。

ADOLPHE[2007-02-08 00:00:00]

2007-07-02T07:11:00.002-07:00

(找到的剧情，贴出来)

《阿道夫》(法国)

贵族青年阿道夫在一次聚会上认识了少妇艾拉诺尔，尽管艾拉诺尔比他大出整整十岁，但他还是被艾拉诺尔的美貌和文学修养深深吸引。作为伯爵的情妇，艾拉诺尔已经为伯爵养育了两个孩子，但看似富足的生活却十分乏味，令艾拉诺尔内心很空虚。阿道夫炙热的爱让艾拉诺尔抛开了一切顾虑，开始了和他的幽会。

　　天下没有不透风的墙，很快阿道夫和艾拉诺尔的情事被外界传得沸沸扬扬。一位艾拉诺尔的追求者甚至提出和阿道夫决斗，被阿道夫击败，但同时阿道夫的手臂也受了伤。在艾拉诺尔的精心护理下阿道夫伤势痊愈，他接到了父亲的信要求他返回家中，无奈下两个热恋中的情人只得暂时分离。

　　艾拉诺尔将孩子交给了伯爵，并离开了他。此刻身无牵挂的艾拉诺尔决定去找阿道夫，并在阿道夫居住的城市住下。阿道夫的父亲强迫他和艾拉诺尔分手，并威胁将利用权势将艾拉诺尔逐出这座城市。阿道夫连夜出走，带上艾拉诺尔远走高飞。

　　艾拉诺尔接到家信得知父亲即将离开人世，她请求阿道夫和她一起回波兰。此刻阿道夫与艾拉诺尔之间已经产生隔阂，阿道夫逐渐厌倦了这种漂泊的生活，但他还是同意前往。在波兰同是贵族后裔的艾拉诺尔继承了父亲的遗产，但这并不能让阿道夫为她留下来。两个人之间的争吵逐渐升级，悲痛的艾拉诺尔为阿道夫生了病。此刻尽管阿道夫心存内疚和遗憾，留在艾拉诺尔身边悉心照顾，却没能挽回她的生命……

头痛[2007-02-08 00:00:00]

2007-07-02T07:11:00.001-07:00

到底是憎恨，鄙视，还是温情？

我没法说我回头去看你的文字时的焦躁。

最难的是不鄙视，不憎恨，一切皆无，特别不要提温情。

这让我无比头疼。我怎么觉得我一直是“没有资格”那一个。我不太问你，你爱你的女朋友么？我却经常问自己，我爱我的男朋友吗？

所以我没有办法说什么。

僵掉了。你有什么理由而我又有什么理由。

考试的日子[2006-10-16 11:06:50]

2007-07-02T07:10:00.001-07:00

14号把sat1考掉了，下个月4号考2。下个月中旬期中考，不准考砸，而我这个学期几乎还没上过课。
14号考试的时候，我在考场前才意识到要考5个小时，一时觉得昏天黑地。
卷子的作文题目是，善意的欺骗是不是可能得到好的结果。我提前5分钟写完。旁边若干人用几不可辨的蚂蚁一般的小字生生涂了2页，都足有7百字。又受了打击。
填空比较顺利，阅读来不及，本想跨区，无奈胆子太小。看着别人做完数学翻回去做语文，无限感慨。
准备考试的时候去了扬州，感觉挺破的，跟想象不同。但是广场上很多人和着音乐跳交谊舞，非常投入，不少人一个人练，就和正式舞会一样认真。突然间，在这样一个不算特别华丽，也不特别漂亮的城市中，在这样一些普普通通的人中间，竟然有一种浪漫的感觉，一种专注的经营。
考完sat后在香港多呆了1天半，去买了东西，去了disneyland。买了anna sui的粉饼和戒指唇膏，dior的眼线液，channel的睫毛膏，bobbi brown的棕色眼影（本想要"smoke",可我妈说太深了），一副戴着很舒服的耳机。在disney买了一本手帐，封面深蓝色，里面每页是不同的人物，还有买了一副猫耳朵，戴在头上东跑西颠，有一个disney的向导对我叫marie，我一时没反应过来，后来想起来，可不是么，戴了marie的耳朵。花车游行的时候，发现白雪公主、灰姑娘、爱丽丝都扮得好像，而且表情动作排练得很专业，每一刻拍下来都很漂亮（很想学习一下）。
我在香港时住九龙城（离考场近），感觉很破败。公共交通不错（我指subway）,出租车很干净，价格比上海要贵，15块起步，每200米1块四。冻花蟹很好吃，银蚶也不错，可容易胃疼。许留山比上海的稍好吃一点点。
由于两天都走了很多路，我的腰疼得厉害。
sat2我准备做完两本练习册。今晚到学校，要整理一下笔记。
我要开始减肥了。

情人的一跃[2006-09-11 17:18:20]

2007-07-02T07:09:00.000-07:00

哈罗尔继续驶过这一荒地，
在这里佩涅洛佩曾眺海怀想；
再往前看到那山头，也不能忘记，
那情人的居处，那列斯保人的墓葬。
黑皮肤的萨福阿！难道不朽的诗篇
救不了燃着不朽火焰的心灵？
在这个轻柔的黄昏，希腊的秋天，
哈罗尔德向留卡地海岬遥遥致敬；
```````
——拜伦

萨福热恋着一个叫做法翁的青年，但没有回音，于是她从留卡地海岬投海。因为曾经有这么一个传说：受了伤害的人如果没有在这样“情人的一跃”中死去，那么她就可以治愈爱情的创伤。

我想象中的女人应该是平静的池塘，即使熔成奔流的河，那也是吉普赛女人红裙的影子。一个希腊群岛上的女人，诗人，过剩的激情。有时她仅仅是一个符号，在某个界限混乱的时候进入我的头脑，但也同样的意义不清。当我读到“情人的一跃”，那座戴着大理石桂冠的神像慢慢流露出了哀愁。这时，用一种很自我的情感，她从我臆断的尴尬错位中摆脱出来。

其实，激情与静态的美并无二致。过程是自我的，而结局则是毁灭自我的。死于火中，还是死于符号象征中？这并没有什么不同。

不知怎么我想到了梦露。这样的女人，我们允许她变坏；这样的女人，死的不明不白。她是一个稚嫩的女人，始终都是，不管她“应该”如何地老于世故，不管有多少过于“成熟”的人在蚕食她的性感的同时称其为愚蠢，不管她的墓碑上是怎样可笑地刻下她的三围。她是激情的别名，可她没有激情，如果有，那不明所以毫无方向的暗涌也只成为了宿醉的理由。一个世纪的性感，却永远迷茫，只有一个三围数一般孤独的符号。

你好，夏天[2006-06-03 21:48:09]

2007-07-02T07:06:00.000-07:00

我想，我应该写些什么了。
很长时间在日记本上用签字笔涂鸦或者是笔记本。成绩还是一如既往的不好。也许我早就没有了那种天赋。也许我也只剩下一些无聊的念头。anyway,几乎十八岁了。
有一件很奇怪的事情。从前，大概两三个月以前，我一难过，就会哭出来。可是最近，有几个瞬间，我难过得无以复加，却哭不出来，过了很久，久得几乎让我觉得我其实并不难过，才掉下眼泪来，却伴着干干的感觉。我想，终于是种折磨，我真的没有让别人明白的能力，终于没有，甚至于自己，也不再明白。
三四个月前，一天吃中饭的时候，我没有一点胃口，有人安慰我，别去想了，二十岁之前，连喜欢，都是奢侈的，更别说爱了。于是我吃饭了，真的，只能和着眼泪咽下去，从心里延伸出去的，是沙漠，贫瘠得一无所有。奢侈。是的，奢侈。我原以为我是公主，但我的王冠只是贫困的破草帽。
今天中午和石晴吃饭，by the way,我喜欢她的名字，非常非常喜欢，我没告诉过她，很空旷的感觉，像是小时候看到的东西，那样稀薄的甜味。她说也许我应该让别人知道我做了多少，或者至少知道我的辛苦。可是，这行不通。我不是不想，我只是不能。也许我生来，就是一个看上去轻松的人，即使遍体鳞伤，看上去也只是化了个怪异的妆。即使爱，也无法改变什么，爱不是理解。况且也许还不能认真的说爱，我还没有这个资格或者担当。
“生活就像一袭红地毯，上面爬满了虱子”，班主任跟胖胖说的，或许目的是不愿意接受的。但话本身却没有什么错。真的，只是看上去很美，但是，这也够了，对吧？
我不想说出我所有的想法，因为我不愿提起，不是隐瞒，我只是觉得很累，不想再提，我宁愿放着。
你好，夏天，有好多好多的旅行，没能成行。

家书3[2006-02-03 17:50:57]

2007-07-02T07:05:00.000-07:00

因为失眠，早上起来总是很累。
这首歌是LADY & BIRD的。叫suicide is painless。很好听。
可惜我不是怎么想死，所以就当消遣了。
歌词打在这里。你去百度搜索一下，应该有。建议听完整版的，有合成器模拟的两只鸟
的对话。
虽然我也不喜欢这个词，忧伤。然而我相信它会杀掉我的。某一天。

Through early morning fog I see
Visions of the things to be
The pains that are withheld for me
I realize and I can see
That suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
The game of life is hard to play
I'm going to lose it anyway
The losing card I'll someday lay
So this is all I have to say
Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
The sword of time will pierce our skins
It doesn't hurt when it begins
But as it works it's way on in
The pain grow stronger watch it grin
Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
A brave man once requested me
To answer questions that are key
Is it to be or not to be
And I replied "Oh why ask me."
Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
And you can do the same thing if you please

PS：不要听得走火入魔啊……

此致
敬礼
〉鱼〈
其实我喜欢别人叫我July。随你吧。

人到了一定的年纪就开始懒，我已经懒到很少下载歌、很少买cd了，有时候觉得像是丢了什么，一个习惯吧，可惜但不会去捡回来。我开始喜欢我以前不喜欢的奢侈品，也明白这在别人看起来有多肤浅。本来嘛，我所谓的成长也不过是有了显露肤浅的勇气。于是开始有很多的首饰、很多的唇膏、很多的眼线笔、很多的香水，但又懒得打扮。

从前总是想要和完全理解我的人在一起，现在却懒得，明白了一些事。理解本来不可能，即使是狭义上的，也只不过让人互相看不爽，人总是嫉妒、总是在猜度，你永远无法照料一个和你有着相近思想的人，同样也无法被照料。而我需要的也不是理解，仅仅不过是疼爱，就像从小得到的那样，其实我一直很好，不再需要更多别的什么了。

不是很好么？这样过着，即使我突然智商高到有离开的勇气，我也会仅仅放纵我的贪婪而活下去，幸福不是精神，也不是物质，而是两者之间的什么，但绝对不是兼而有之。

urs

vic.

家书2[2005-12-16 23:07:56]

2007-07-02T07:04:00.002-07:00

好仓促。我也不知道说些什么~
我感觉最糟糕的一年已经过去，但是这一年的来到却更糟糕。我们终于不吵架。我终于知道无论如何都应该好脾气地对待你。可是，该死的，为什么我现在才懂。

和我约会吧。

一样的要求，现在竟是奢侈。听Rialto的《monday morning 5：19》。我想到的依然只能是你。我感觉被固定。感觉空气流动。着火了。我永远逃不出去了。这个乐队有三张专辑，最棒的就是这张同名专
辑。你有空一定要听啊。在记事本上写下名单，我要送他们贺卡。可能就像去年此时做的。人们走了，我在这里。手指越来越冷，好像会断。觉得很恐怖，就摇头不去想这些。

我变了么？还是很害怕幽灵和外星人，还是喜欢一个人看天，还是忍不住上课趴着睡觉，还是坚持9点开始做作业……而我可能再也不会认真研究电阻是什么玩意儿，赦免它在我初中时代对我迫害的罪。我要学习正弦函数、牛顿定律、洋流规律，然后用一样的字眼咒死发明这些东西的人。去死吧。我不要学。然后的然后，我马上改口，我开玩笑的。因为我没办法，我害怕他们咒我学不好……有点迷信，有点错乱，不过自我感觉正常。

路还很长。我要努力。

不过……

好了不说下去了！

去吃饭了，亲爱的。

爱你。

ps:下周不要忘记带热水袋 .

yours,fish.

你听过keane的歌么？我没怎么听过，但是那天同学叫我听了几首，有一句的声音特别深情特别疲惫：i'm getting old i need someone to rely on.

感情真正到了这时候却已经分开了。突然觉得真的经历了一些什么，有别于生活的什么。也终于知道生活不在别处，它原来在身边，现在哪儿也不在了。

早晨总是很冷的醒过来，更冷的跑步，总是不敢去回忆什么，但回忆确实一直都在那里，只是惊鸿一瞥，我的一切堤防几近崩塌。我讨厌冷得没有节制的空气，讨厌残忍得没有节制的人，讨厌念旧得没有节制的自己，讨厌说那一句一切都无法改变。但，确实，无从改变。

关于念旧，我突然想到一句“天公隔是妒相怜，何不便教相决绝”```温柔到残忍，反正我们都做不到。

想你```

urs,vic

家书1[2005-12-16 23:06:02]

2007-07-02T07:04:00.001-07:00

My Dear：
生日快乐。你的十七岁。美好的青春犹且开始。

我有很久没有见到你。在这个市中心的学校，无边际的喧闹可以让我感觉到，你离我是这样的远。在图书馆复习功课的时候，想起用纸折玫瑰花的方法，而我已经忘了大半。太阳落山越来越早。这个冬天因为太多人的骤然告别显得异常荒芜。今天体育课的时候，我坐在曾经钟爱的操场看台上，一个人，听 EVANESCENCE（我记得，与这个乐队的偶遇只是因为你，我亲爱的），在沉思中缓慢下陷。风很大，我的想法也没有头绪。交会过的直线，只能渐行渐远。可是我不愿意相信。

讨厌过的同桌，现在我很喜欢她。她总是和我走在一起，愿意为我捡起地上的笔，问我借摇滚的CD。这一切只是因为相处久了。我也必须学会忍耐，因为我15岁了。和她这样的乖乖女怄气实在是我的无理取闹。

我的脆弱不允许我对自己残忍。我可能想过要去扎7个耳洞，但是我实在很怕痛。看到一张张成绩BT的考卷，我也不会不难过。就在今天，我拿到了物理的第一个不及格，39分。而我却面不改色地纵容自己不务正业，浪费时间等等。

我不是不在乎。我只是没有那个资格。

前几天趣摇摆廊的时候，我看到有猫王的纪念碟。知道你喜欢，但不确定你是否已经有了。所以我想，我还是依我所好，帮你挑一张。我实在非常非常想送你MUM的CD，或是Kent， Cocorosie，espers的，但是我不知道哪里才有……给我一点时间。

最后，

我爱你
献上这三个我最匮乏的字眼。

Yours
Fish

很难说生日过得什么感觉，十六岁的最后3个月让我明白了什么叫渺小。不太好预料这对于我的人生观有什么影响，只能说我以不屑于去揣测未来了。

讨厌起我的头发，我是说有的时候，好像什么回忆都按照某种顺序，以某种标记注释在上面，而我却读不懂，我总是记不起事情，连头发都嘲笑我。打字打得指尖冰凉，想念你的头发，乱乱的，摸起来像小动物一样温暖，我的却没有什么温度。

我们都平静下来了。都能从容地说一些什么。很难想象我们从前一直在交谈，可说过些什么呢？但是也还是觉得悲凉，终于学会平静地说我爱你竟是在这样分开之后。总是有什么时间错了，早了或是迟了，可细想却没有头绪，总是拼凑不出完美，即使是在臆想之中。

生日不快乐，连晚饭都没有吃完，吵架、前途，我可不可以不要？

urs.vic

第八周日记[2005-12-16 23:02:26]

2007-07-02T07:03:00.001-07:00

[color=Red]我爱冬天[/color]
冬天了，树上没有树叶了，不知道何时的分离，连伤痕都几乎不可见了。曾经灿烂的如此，一如既往阴暗的也如此。
一切哽咽之后爆发为西北风，于是我的衣服过于单薄，于是我冷得发抖，于是我想，还好，我的甲状腺功能正常，于是我又一次觉得自己神志清醒，于是我有一次因为清醒而无奈，在这么一个冬天。
特殊的冬天，我终于离开家，我终于无所谓，我的自卑终于爆发，我终于轻轻地告诉自己，我厌倦。
天旋地转，就像玩什么弱智游戏通关后的画面，我傻傻地想，终于有什么不一样了，结果发现是我贫血。贫血，恐怕不止，什么都是贫乏的，连哭出来的眼泪都缺乏什么！你不相信对吗，哈哈，我也不相信它。
走吧走吧，人总要学会一个人长大。我没长大，我还是一个人，既然长不长大都是一个人，那我选择耗着。“人家才十六岁，什么都没试过，人家不想死嘛”，哈哈，可我想啊，我十七了，什么都不想试。
其实有人觉得我漂亮的，其实有时我也觉得的，只不过我不知道98%的硫酸哪里有。Beauty is only skin deep.我不是教育你不要以貌取人，我是想撕了这层皮是不是就有人会说一句“我明白”。但是那时就谁都不屑于说了吧？我还想增肥，可我一周没怎么认真吃饭了，总是忘记掉，有谁提醒提醒我啊？
我在笑哦，虽然我哭过，我想笑着骂人，但我骂谁呢？是谁把一切搞砸？是我呀，但我不忍心骂一个被遗弃的家伙，胜之不骂，我有格调，我不无聊。

第七周日记[2005-11-18 20:46:20]

2007-07-02T07:02:00.000-07:00

周记
也许真的到了要为将来打算的时候了吧。一直以来不过是逃避、混过日子就算。想想恍然，过了这个月我就十七了。突然有了一种不可避免的感觉。从一方面来看，我并未改变什么，还是像从前一样塞着耳机、看小说，大部分时间什么都不做，很多事发生很多人经过，我还是无所事事，闲散得可耻。从另一方面看，我的的确确缺失了一部分，难以名状的一部分，会突然焦虑，会在回想时发现记忆支离破碎，会在想到以后时一片空白。以后，这个词在变得实际以后却反而空洞了。
我从前经常想，以后要怎样，可到头来总不过是空想。有时候，我不得不承认，我缺乏的是完成什么的气质。不管喜爱我的人怎样把它理解为大方或者潇洒，它终究也只是种缺乏。不仅是我明白这一点，很多人也都知道，也只不过难以言说。妈妈有时说我要是“坏”一点就好了，我感谢她的关心与勇敢。很多人都会说鄙视小人，一方面是为了标榜自己的道德观，一方面是因为嫉妒，确实，小人更多的成功了，平庸者也只能在恶有恶报的言论中陶醉。就是这样的一个世界，我没能成为小人，不是因为道德，而是因为我的怯懦，做好事我懒得，做坏事我不敢，我未必会对世界有什么好处，但绝对有利于愚民政策。
以后？也许高考也许出国。制度阻碍了一些出色的人，也成就了一批聪明得不太主流的人。而我，还是不变地呆在中间，不进也不退，不能进也不能退，同样没有进或者退的意愿。我的平庸并不是制度所造成的，也正是它使制度于我没有妨害。但也许，这样的平庸正是最大的妨害，我的一生就这样注定。
所以我没有太多关于未来的迷茫。我不知道有什么在前面，但我知道一定“有什么”，也仅是“什么”，仅是存在，没有惊喜，没有期待。
当然，我并不是没有感激。我感激每个祝福过我的人，也感到抱歉。我只能请求，请相信，我已无能为力。
虽然俗，哀叹还是要哀叹的。十七岁，未曾留下什么以资回忆，以后的日子已经不再有转机。
十七岁，我至少诚实，我站在这里，告诉你，我的平庸，我的未来，我不知为何的伤口，我无聊的消极，我浅薄的无病呻吟。十七岁，我已经变得残忍，我把平庸展览，我把未来烧尽，我把伤口撕开，我纵容着我的消极。十七岁，我俗不可耐，我早已开始怀疑，我早已开始哀叹，更早的我已开始腐坏。十七岁，我根本不懂生活，但已能以可悲的固执告诉你一醉不醒的拒绝。

第六周日记[2005-10-23 13:11:57]

2007-07-02T07:01:00.000-07:00

[color=Red]Oct.17[/color]
这两天看kleopatra，觉得有种说不出的感觉，一个白色与金色的时代，一个血色的王朝。阴谋下畸形的感情。
最接近神的人却远离信仰。当kleopatra杀尽除她之外最后一个拥有托勒密王朝血统者时，我的感觉是震撼。她
不是一个弑亲者，她如同任何一个神一样没有亲情，一切在于她身上都是可以被原谅的，因为美丽，妖娆得与
人间若即若离。
当她选择死亡，这却丝毫不损她的理性，她的选择无畏得没有感觉，同样也没有疯狂。
一个伟大血统的绝灭，人类从此沦入没有灵性的斗争。

[color=Red]Oct.18[/color]
世界对于我来说是什么？
我一直以为什么都不是，只是彻底地藐视。其实很幼稚，事实是，对于世界来说我什么都不是，而我的想法只
是这一事实的镜像。话说回来，世界又怎么会在乎我的藐视与否，害怕被忽视的，一直是我，被忽视的，也一
直是我。有一种莫名的宿命论潜伏着，欺骗我向前，最后发现，那只是存在感，无法证明什么，也无法保证什
么。
我的挣扎不能称其为挣扎，我的反抗不能称其为反抗，充其量，我也只是可有可无的某物。
快乐也好，悲哀也好，是一时的，仅仅也只是一时的。不如不想，不感觉。

[color=Red]Oct.19[/color]
可怜的完美主义。我想要的永远达不到，那么，我宁可要绝对的缺失。
昨天晚上说起听到的第一句我爱你。音调明明还在耳边，却怎么也记不起是谁说的了。不管是谁，从他开口的
一瞬间就已决定了我的漠然。直到现在我不再自欺，从这一点上我确实是残缺的，至于确实在何处，我却又不
知道了，只是从心底里鄙视冷漠之类的掩饰。而我的成成败败，也不过被笼罩在这样彻底的失败下。

第五周日记[2005-10-23 13:10:23]

2007-07-02T07:00:00.000-07:00

[color=Red]Oct.10[/color]
想飞走，不是长出翅膀的那种，而是化成细尘，北风吹走。无形、无意识是如此莫大的一种幸福，大到不用去
感知，大到孤立于意识之外，大到藐视我的一切喜悲，虚无得拥抱一切，虚无得失去一切联系。我的逃避与归
宿。如丝线绷断。一瞬间的寂静。一切窒息一秒，仅仅一秒。足够换取我一生的自由，如果我曾拥有，我将不
加吝惜地奉献，奉献于不知名神袛的祭坛上，流淌着一切鲜血的祭坛上。看信仰倾圮，看一切回归，回归到一
片废墟，回归到蕴含一切的虚无。终于哭出声来，以我最大的虔诚坦白，除此我一无所有，贫困如流浪者，饥
饿如乞丐，告诉我，这是怎样的礼赞？

[color=Red]Oct.11[/color]
我开始不间断的回忆过去，一分一秒的沉溺。片断零散，大致有刺目的阳光，干燥灰尘的味道。
年少时莫名的局促，自卑与尴尬。我迷失于无数的自己中，不知怎样才算真实。都过去了，我根本无法证实它
的价值，何况又有那么多人命令我忘记。
好吧，忘记，幸福而可悲的，原谅一时的脆弱，脆弱是我的本性，原谅是我的罪过。
夜的颜色深得如同在漂浮，轻轻地摇摆，各自深爱的人，在各自所属之处，终沉沦与麻木。清醒显得孤独得可
耻。
有的事是宿命，宿命则是一个属性，一个烙印就延伸一生的飘摇。

[color=Red]Oct.14[/color]
痛苦没有二元性，她美丽得纯粹，神迹般出现带来易于沉溺的洪水，又消失得让人难以相信它曾存在，于是又
一次被愚弄了。当你为她买醉时，她一不知在何处从容举杯，饮尽浮华。

第四周日记[2005-10-23 13:09:30]

2007-07-02T06:59:00.000-07:00

[color=Red]Sep.26[/color]
瓷娃娃摔坏了，从脸的中间裂开。看上去很可怕，有种恐怖片的诡异。
又哭了，他妈的，我什么时候只会哭了！我没有别的表达方式。我的能力正因为沉痛丧失得如同婴儿。
所有的绝望，所有的心痛。我的感情本都是不存在的。如同娃娃一样的支离。
那娃娃是爱情的意思。想想好笑，碎了。我无所谓，但也害怕被提醒。
一切都是残忍的，我只要一点点时间，一点点空间，我甚至不需要理解，我宁愿是一个疯子。但是，什么都不
会有的。我的自由，仅仅是为了一点小事挣扎的自由，我想放弃它，但我还要活下去。

[color=Red]Sep.27[/color]
今天晚上下楼跑步，尽了全力地跑。跑的时候果然有我所预想的，一瞬间思维空白。即使因为极度劳累，它也
让我感到了一瞬间的幸福。我只是闭上眼睛让它自然地在涌出眼泪的霎那中止，只是一眨眼，就又一次的一无
所有。我知道我不可能抓住它，就是抓住了也未必便如何，幸福越多，之后的眼泪就越多，我惧怕伤悲，所以
甘于中间性的感觉。恐惧将灵魂磨得透薄，承载不了任何深情。
所以，我深感于一种缺失，所以，我的自卑已不是微笑所能遮盖的了。如何不曾有过白昼，黑夜又有什么意义
。
我没有怜悯的资格，但我怜悯自己，因为我没有接受怜悯的资格。卑微而又不可救药。

[color=Red]Sep.28[/color]
一个人想入非非，好久没有这样发傻，想想一个人偷笑起来。
昨天写完日记忽然想通了，难过归难过，笑还是要继续笑，苦笑也好，嘲笑也罢。我看不起颓废，虽然我也只
会做做表面文章，但我仍是满足于这样的笑。伪装，直至骗过自己，彻底放弃幼稚的执著。
笑给我所憎恶的人看，尽管伤害我。我痛，但我没在乎过，不在乎血色淋漓，也不在乎伤口狰狞。
笑给我所爱的人看。不明白的，请为我的快乐而高兴。明白的，请原谅我的无奈，虚伪可笑的骄傲。

[color=Red]Sep.29[/color]
今天考试很砸，但心情居然变好了，难以置信。
不去分析原因，没有什么好分析，失败就是失败。
想到阳光明媚的冬天，同样没有原因地，奶油色的光倾泻在白雪上。远处的房子是尖顶的，也必定是，也许是
一座小礼拜堂，钟声清越，没有一点杂质，仿佛可以看见声音的纹路。两三个妇人从里面走出来，因为远和逆
光，只有深色的剪影，紧了紧围巾，默默无声。表情是纯然的悲戚或欣喜，同样没有杂质，也不存在中间性的
东西，一生的悲喜与信仰，尽付与一片白雪。不迁徙的鸟儿飞过，只是一声哀鸣，便即哽咽。

第三周日记[2005-09-24 11:16:38]

2007-07-02T06:58:00.000-07:00

[color=Red]Sep.19[/color]
今天从早上心情就不好，特别想回家，对一切都极端厌倦。
写了一会儿信却想起寄不出去，像一瞬间被四面涌来的水淹没，几乎痛哭失声。
可我不能哭，我不能做任何事，我也做不了什么。我的憎恨想伤害所有人借以毁灭自己，而我也知道我马上就会后悔。
的确，所以现在我后悔了，后悔我的歇斯底里。
仍然，我不敢挽回，也无法挽回。我只不过能让事情变得更糟。
现在我想家、想有人安慰，可只有人在不停追究我。一切错都在我，我没有资格。

[color=Red]Sep.20[/color]
今天跑步跑得很累，回宿舍开始想不通，怎么会到这一步的。陌生的环境、陌生的观念，也罢，这里不允许质疑，又或者真的是我欠的。这里不专制，这里没有制度，至少没有合理的制度。所有的“客观”只是为了辩驳主观、否认个体，所有的“共同”，只为了粉饰自私，所有的“公平”只能博小丑一笑，所有的“人性”只体现在身上的衣裳。

[color=Red]Sep.21[/color]
黄昏时开始大风，在阳台站了40分钟，有时候很想一些人，有时候听着音乐粗暴地忘掉她们。
有很多人很多事都在时间中殇灭。最美的时候都停在那儿，比鲜活时更动人。它们的姿势永不变更，给我的，是一成不变的嘲笑。
无所谓，一错再错的故事才精彩。是的，这仅仅是一个故事。我的生命，其对我早已意义贫乏，只是一场表演，盛装的舞蹈，“只要音乐不停，就一直舞下去”。汗水固然是水，眼泪也是水，血更是水，一齐滴在舞台柔软的木地板上消失不见，没有人放在心上。

[color=Red]Sep.22[/color]
生活一天天不间断，并没有什么变化。但是一想到两年就受不了。两年的累积，即使只是些微的量变，成年累月，会使我怎样面目全非？我不去想。
在这里我所感到的是缓慢的，但不容置辩的损毁，如同被砂纸打磨，渐渐的，鲜血淋漓。
两年，我的17岁和18岁，我最后的年少。也许17与18本就是痛苦的，对所有人都一样；也许我已经不该嗟叹；也许一切只因为我的狭隘；也许真的有什么是必须忍受的。我的年少，它竟没有荒唐的胆量，这就是卑贱。我能成就什么？我自身又将如何沦落？
因所谓的聪明而缺乏勇气，因为缺乏勇气而委琐，如此而已，我的岁月在懦弱中不堪。

第二周日记[2005-09-24 10:38:06]

2007-07-02T06:57:00.000-07:00

[color=Red]Sep.12[/color]
昨天因为今天白天会有台风而没有回校，没想到只有一夜的风吹得很响，早上阳光明媚。
这样说来白白多休了一天。
但是过得也不是很轻松，毕竟有一些担心，有一些阴影。
也许台风是推迟了过境时间？我不信任这个学校的安全系数，但又期望来一次灾难。报复心理？没兴趣，自暴自弃吧。想要有一些触及深处的东西，精神上也许是恐惧，物质上大约是重伤，在这里却只有荒凉空旷。想要血色弥漫的夜晚刺激神经末梢，不过恐怕它们都已坏死。想要以我最深的恐惧与甜蜜，轻易地、无可辩驳地离开我所爱的，完整的、残忍的，符合某种审美准则地自私。

[color=Red]Sep.13[/color]
我害怕的终于发生。今天，我终于感到我真正离开了家，物质上，精神上。于是每个人的意识中加诸于我的负担，也陡然难以承受起来。
但``我说不下去了，也没有说的意义。并没有愤怒的必要，why do i have to bring myself down to their level?我只是遵循生而有之也许行将毁灭的骄傲。

[color=Red]Sep.14[/color]
谁都不是谁的唯一，也不可能是。我要学的是放弃是及时行乐是麻木，一次一次对一切无所谓。
这是循环，是轮回，我是永不超生的鬼魅。
当我笑着面对，我就彻底死去，又一次被幻灭掐死，尸骨成灰。我的一切、我的唯一，唯一的腐坏。

选择[2005-09-23 20:08:08]

2007-07-02T06:56:00.002-07:00

"选择生命，选择工作，选择终身职业，选择家庭，选择他妈的大电视，选择洗衣机，选择汽车，选择cd机，选择健康```选择低胆固醇和牙医保险，选择楼宇按揭，选择买第一间房子，选择你的朋友，选择分期付款的三件套西装，星期天傻乎乎地收看无聊电视，边看边吃零食，选择苟延残喘，选择在老人院尿床，在像你一样的狗男女们面前丢脸，选择将来，选择生命``我为什么要这样？所以，我选择不选择生命，我选择其他东西，理由？理由就是没有理由"——《猜火车》马克（伊万·麦克格雷格饰）
满世界的人沉吟着“生存还是灭亡”，满世界的人于是做出了选择，可有多少人明白了生存，了解了死亡。没有人曾经选择，只是把随波逐流美化为自己的选择。“我选择不选择”，一直处于悖论漩涡的无奈，爆发后的自嘲。
选择？别拿来寒掺人了。我们没有过选择权！一切只是用来把被动伪装成主动来挽回颜面的工具。

世界之战[2005-09-12 15:15:40]

2007-07-02T06:56:00.001-07:00

暑假去看了世界之战，喜欢范宁，不喜欢克鲁兹，不过这次他没显得太糟糕。
看前照例在家看了片花、影评，不少人说故事缺乏逻辑。
没关系，我多久没见过符合逻辑的东西了，况且电影嘛，本不是任何人的准则，本来又与理智何干？它对我，对大多数人来说，只需要是一个美学存在，或者更简单。
电影是原版的，免得lost in translation，看上去很舒服。
然后我几乎是向往地看着遍地的灾难，逃亡，不顾一切，逃不开死亡也无妨，背离生活就够使人着迷。想象着自己在无法避免的灭顶之灾中，多好，到那时没有一点恐惧，因为没有恐惧的必要，然后以我能做到的最大冷漠与最深热情去回归。这必是符合我审美的，以某种不可言说的完整性结束，包容一切或是虚空的完整？这我想不清楚。
可惜就可惜在最后出现了英雄。英雄？他只能使先前死亡的人一文不值。难道不是吗？欢庆，然后遗忘。他打乱了以趋势叙事的步调，使所有的为了迁就他存在合理性的谬误产生，进而完成一个“众人所望”的变局。多么的有意义，他的一切所扭转的只不过是事件的完整性。我不敢肯定是否看电影的人们就是需要看到一种反趋势性的扭转，如果是的话，那电影必然是非纯然美学需求的，更加上了由于生活本身而生的一种转变的欲望。
抛开这些故事架构上的不谈，我最喜欢的场景是大地被血红色的不知名植物所覆盖一直燃烧到天际，那些吸食人血的植物仿佛完成了食物链上的最后一个最神秘的环从而连接了一切，杀人者与受害者，沉默者与雄辩者，臆想中的强者与实际上的弱者，于是鲜血被地母容纳，就如她从前施与人类先祖的，她现在同样施与人们。感觉就像在看一个蛮荒时代的血祭仪式，痛苦与狂喜并存的混沌精神。

给晴晴的留言[2005-09-12 11:45:52]

2007-07-02T06:55:00.001-07:00

“我调了一整天的收音机，手里的声音忙忙碌碌却是和周围脱节而不相称的，原来还是寂静的，整个世界如同蚁穴庸碌却无声。于是我们一再窒息其中，又一再妄想挣脱。也许不用考虑是什么，也不存在意义。我爱的人、爱我的人，如同被掩埋在震后的废墟中，强忍疼痛撑起最后的一点空气。我们终于不相信解脱，我们嘲笑自己，为什么从前会相信人终会得到救赎。这其实都不过是从人类的意识诞生时就自动生成的自以为是的臆想。可就是意识到了又如何，我们发觉，缺少了欺骗，我们真正一无所有。
所以我以一个骗子仅有的忠诚爱着一切，我不知道能维持多久，可我已然满足、陶醉于只属于我一个人的幻象，尽量成为自己的圣徒。”

第一周的日记[2005-09-09 19:41:01]

2007-07-02T06:54:00.001-07:00

[color=Red]Sep.5[/color]
前段时间的日记都在blog上，可住校以后只能徘徊回到手写。
徘徊，确实很无奈。这个词也一如我的前途一样空茫。
同时，也觉得自己的一切观念都在一个反复自我折磨自我拷问的徘徊状态。就是最基本的自我认知，也往往无所适从，我究竟是什么，对所有人、对我自己？常常莫名地感到自卑，觉得有一种残缺性潜藏在我体内、在血液里，我无从知道那是什么，但它终究在那里，等待在某一刻爆发，仅仅是为了一种姿态，也仅仅只能毁灭我自己的生活。
更或许爆发只是我的臆想，根本不存在。而我的损毁也是慢性的，以至于我的湮灭也仅仅是一个可悲的、无人知的、甚至安静得不自知的死亡。我所见的世界是焦躁的、浮动不定的，但也许那只是我自己的影子。
我想，也许上帝也无法肯定他所造的每一个个体都有适合于生活的头脑。
而我，则是次品。

[color=Red]Sep.6[/color]
一切总是在变化的。忽然心痛。但事情并不容我挽回。或者对人对己这样都是好的，而我只是不适应。
所有的感情都是会淡化的，或者一旦萌发就已经开始淡化了也未可知。而我，没有能力、没有承诺，所以留不住什么。哭泣于事无补，努力于事无补，我做的事从来于事无补。
何妨一切都尽皆失去，我珍惜的、我所爱的，头也不回地离开，只求在同一时间。我不喜欢凌迟碎剐。
把猫放在布袋里绑上石头沉下水去。我愿意溺死，至我所见只剩下深水的暝暗。
“活法林林总总，死法种种样样”，对我，死固然不足惜，活着，也尽皆一文不值。

[color=Red]Sep.7[/color]
"```God will wipe away every tear from their eyes; there shall be no more death, nor sorrow, nor crying. There shall be no more pain, for the former things have passed away."
所以活着从无一切尽失，答案仅仅是等在尽头。“没有泪水、没有死亡、没有忧愁、没有哭泣”，似乎是得到了一切，但却是从那一刻开始一无所有。这只有死亡能给予，或者说上帝。
诚然，人是残酷的，上帝是悲悯的。人性的残酷永远是两面的，朝向自己的一面决定了另一面，而且两面永不统一。但是不是可以说，神性则完美地表现着双刃，永远不变的残酷，凝结出的是人性所不能理解的庄严。而对神圣的认知和认同则是人类背负的十字架。最终不灭于天堂，不灭于一无所知。

[color=Red]Sep.8[/color]
失落的感觉是很少有的。但现在却实实在在。
四处尽无容身之所。
所有不舍的因我的不舍而残忍起来，我不齿于我的懦弱，但不曾要去挽留，就让一切发生吧。本来已经一错再错，就一定会有某种代价，这样的、那样的，不在乎的话，都一样。
想一梦不醒却长梦难宁。
到了物是人非才开始嗟叹，和往昔隔一层玻璃，看得见，却不再有触感。

淡然[2005-09-04 10:35:56]

2007-07-02T06:46:00.000-07:00

昨天妈妈说我看不到f1了怎么办呢，索性帮我录下来等我回来看吧。我说算了。虽然我真的很喜欢。但我也是真的无所谓了。
这一年，失去的太多，从前的一切荡然无存。在这过程中我变得惶恐，就是暂留的一切似乎也行将湮灭，然后它们真的失去了，我却已不再惶恐，如果一切早已注定，我选择留下尊严，我永远不会去乞求。
直到现在，又多了些规则，失去的也会更多。我看不起规则，我的所谓遵守也只是因为无所谓失去。我甚至开始想知道失去一切后会是怎样的。当然想法本身并没有内容激烈。也许本意是找到一种停止或结束。也必定是这样的，我愿付出一切来换取一种安宁，也许真的要一无所有才能让一切放过我，谁知道呢。
[color=Red]不再去坚持，我也无力坚持了。[/color]

我恨这一切，我想回家。[2005-09-03 17:52:53]

2007-07-02T06:43:00.000-07:00

心情很不好。很讨厌住校。很多很烦琐而且没必要的规矩，很多都是因为根本没有准备好，就等于说那些乱有水平的“决策者”把自己的错误转嫁在我们身上，作为一个失误的受害者却还要为失误本身负责、为错误本身战战兢兢地生活，这样的事情是闻所未闻的。
我在学校四年，原本是很有感情，甚至于刚开始去新校区时我大多数难过的原因是不想离开学校。而现在不同，一个假期以来，从拖延到强制，我看到的是官僚主义与一种出于一贯的所谓优势的强权。不管我们有多不想去，这也不会构成理由，因为学校终于让我明白，他们不会尊重感情、不相信感情，而我现在，也几乎不相信了。纵然我们有多少理由，我们也得住校，我们不会放弃受教育，这就是弱点，我们不可能用正常方式解决，只要拖满两个月，他们就成功了，而这对他们来说有多容易，于是我们可以看到满天飞的允诺，仿佛告诉我们它们有多不值钱。
至于开学以后，我已经提到过那些规矩，也他妈的不想再提了。是啊，他们成功了，我已经不可避免的要遵守一切。别不停的提到“我们”“都是”“开拓者”“建设者”，whatever，也就是把学生和你们放在同等的位置上，同等么？不就是为了让我们在忍受这一切的时候觉得是应该的么，应该么？我没那么白痴，没那么贱。对阿，失败了就是毁了自己的前程，成功了就是别人的政绩工程，我第一次这么有被利用的感觉。我没指望在这“伟大的工程”中有参与感，我只想跟爸爸妈妈在一起，不用犯贱似的把一切尚不合理的东西当作“锻炼”，不用和站着说话不腰疼的混蛋讨论我是不是太“娇气”又离不开家（你永远不明白当你觉得被一切愚弄的时候，你就只敢相信家人了，但我现在是被愚弄得离开了家人，你有过吗？你有什么资格和我谈这些，你不相信我的感情，我也没兴趣向一个自私的人解释我的感情）。[color=Red]我恨这一切，我想回家。[/color]

《情人》[2005-08-29 22:49:19]

2007-07-02T06:42:00.000-07:00

我从来没有觉得我的个人经历足够使我读懂玛格利特的书，事实上，对于这个世界，以其它承载的所有感情，我仍然一知半解如羽翼未丰的雏儿。但我仍然能感到它里面刺痛人心的成分，也许有些事是无关乎经历无关乎世事而作为一个单纯的个体存在，比如感动、比如疼痛。
首先是湄公河上的气候。炎热而没有更替嬗变。温暖却永远没有春天，就如作者的爱情，可以有慰籍却永远不会有停靠之所。于是一切益加苍白，言语的苍白，灵魂的苍白。就如同在那样气候下长大的孩子的面容，苍白得一成不变。那样的气候是潮湿多雨的。一切粘连成了胶着，胶着成了无望，终于在倾泻而下的雨水中一切哭叫得歇斯底里，有什么终于死去，有什么终于只能被铭记。
然后是渡船上孩子的衣着。她穿着母亲的旧真丝衣衫，领口很低，用廉价的脂粉化了妆，穿着镶金条的高跟鞋，带着怪模怪样的男士帽子。它透露了很多。比如说这已不是一个孩子，不再会是一个孩子，她生来是反抗的或者她生来遇到的一切都是需要她去反抗的，她是有缺憾的，一切关于她的缺憾会发展成一种宿命。但这个瘦弱的孩子真实的确实的长相却是难以想象的，因为一种力量，或许是美的，不管是否惊世骇俗。但作者没有让我们在疑惑上停留，只是轻描淡写地说母亲允许她的孩子出门打扮得像个“小娼妇”。于是一切在一瞬间破裂了，什么都没有，也许我们能把它叫做一个“气球”。而之后我们会知道，这根本不算什么，在那些岁月，什么都是“气球”堆砌的，任何事，最终一无所有。
这些都足够酝酿一切的深沉与无望，还有爱情，于是有了懦弱的男人、死在疯狂中的母亲、病榻上可怕的哥哥、残忍、以及更残忍的温情。

《国境以南，太阳以西》[2005-08-29 21:09:54]

2007-07-02T06:41:00.000-07:00

1
书的名字只是科尔的一首歌的名字罢了，所唱的不过是墨西哥。
但它也确实有“神奇的韵味”，少不更事的孩子思索着，国境以南太阳以西的究竟是什么？那块土地就像所有的“未来”一样闪烁。
少不更事的孩子，也只有他们拥有真正的未来了。我热衷于想着如果从未长大，可也仅仅是如果。我迷恋于年幼时对一切的懵懂，也只有这样，对未知、未来的敬意才在那些年得以保存。或许也仅仅是那些年。到底是在哪一年这一切完完全全地失去了？已经没有谁能告诉我这一点了，我自己也不能，我现在只是一个平庸的人，习惯以嘲讽掩盖畏惧，没有畏惧就没有敬意，没有敬意就不再有信仰，一个没有信仰的人又谈何思想、谈何精神？一切在我脑中的东西虽不能算一般意义上的幼稚，也着实让自己厌恶，我所有的，不过是为了活下去反反复复的卑微的计较。而一个孩子，一个孩子就是一个圣徒，他的纯真包含了一切人类所需要知道的，他的所知是纯然精神性的。但任何一个孩子，都不免长大，不免被所谓的思想困住。到头来发现长大的过程只不过是失去，再要从头找，却发现那种灵性早已被连根刨去。
2
于是故事的主人公也失去了这一切天赋，成为一个正常的青年。
不久，他了解到“在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。”
人是很奇怪的动物，赖于群居却又互相伤害。这似乎是不变的定则，绵延了千年，蛰伏在血液中。遗传？本性？毋宁说是诅咒。在损毁别人的同时损毁自己。在伤害别人之后，是绝望的，因为终于意识到自己不曾完美，也不可能完美，从别人的伤口上，看到的是自己的残缺。也终于看到自己的本质上原来是有“恶”的能力也完全有“恶”的可能，一旦认识到这点，不管出于什么动机什么想法，周遭的一切都一致撕下了外衣，只剩下赤裸的残忍，就连自己，也似乎完全是一个刽子手了。
存在的本身，就是给别人以及自己以无可挽回的伤害，打下存在的烙印，变得残忍。
3
最后是一次抛弃一切的追寻，却在得到的瞬间，终于彻彻底底的失去。
也许刻骨铭心的幼年唯一遗留下的，就是这一点固执，于是，所有的一切不完整性却在这一点凝结成妖异的完美，但却在你几乎相信的时候告诉你，这不过是纯真的回光返照。寻觅的过程即失却的过程。从此以后，生活不再有回音，一切挣扎与追寻都告失效，它并不展现出自己的獠牙，而是永远面无表情，于是一切都死于沉寂。

要爱情还是要面包[2005-08-25 18:29:15]

2007-07-02T06:40:00.001-07:00

当然，这两个选项本来在情感中就有上下之分，活着就是活着，却没有人承认自己需要的只是面包。可羞耻些什么呢？从小被强调灌输了生活与生存的区别，到底有什么区别呢？从人的本性来说吧，有些东西跟能体现人性，于是是生活的，有些东西反映的则是一种物质性，就如食物是人作为动物的需要，就成了生存的。可人性是什么样的呢？是智慧的，智慧到不惜一切手段攫取；是具主宰性的，于是就可以无知地糟蹋环境；最重要的，是有别于动物的，是啊，有哪一种动物以大规模战争的形式肆意捕杀自己的同类呢？与这样的人性相比，物质性显得更加正常甚至健康。扯远了，回到主题，说这些的目的只是摒弃一种对两个选项先入为主的观点。
选爱情么？雷利欧戴着玫瑰枝条弹着琴，下一秒饿晕在月夜的阳台下？我不喜欢琼瑶，但始终觉得《六个梦》里的《神鞭公主》可以一看，爱情不可能凭空存在，这不是现实主义，事实上除了极少数不可理喻的人外，谁都明白这个，或者说生活化的实用浪漫主义。
选面包吧？丰衣足食然后寂寞得嫉世愤俗？太可怜了。挥霍不是种能作为生存目的的活动。在不知道下一秒做什么或者太清楚下一秒做什么的生活中如何坚持呢？
这样很傻，又不是单选，都选上。空气里玫瑰与奶油香味共存，fairy tale.但又有多少人活得像我一样没有爱情，同时也没有赚到面包的能力？这时我选过什么已经不重要了。
浪漫的白痴问题。

迷失天使[2005-08-20 17:55:12]

2007-07-02T06:25:00.000-07:00

“我害怕黑夜，尤其在我生病的时候，因为那是我最虚弱的时候，无论你想不想，都得继续下去，我该怎么办？或许这是个小问题，我应该这么想，我所知甚少，而我却太好奇了。我常常这样自言自语，像个疯子，但我总觉得有个人在倾听我的倾诉。在这个封闭的空间里，再闭紧双眼，即使那些石头都让人感到空虚，颜色就像夜空下的霓虹灯。我有段故事，必须继续下去，这就是生活。我独自一人，时间也变得如此认真。我从不曾孤单寂寞，也不曾和任何人在一起。”
我喜欢《柏林苍穹下》，喜欢丹蜜尔。在一个认真的时间里，她认真得如同一个真正的天使、秋千架上的天使，一遍一遍。当乐声停下，她从秋千滑下、她优雅缓慢地走出帐篷、她在小屋中出神，忧郁的天使只是站在她的身边，站在苍白干燥的皮肤边如同站在欣喜与痛苦的边缘。而当天使不再是天使，她的红唇如同烈焰，恐惧被焚烧，谁是谁的天使，早就无人在乎。
你以为他们迷失了，而事实上他们到达了，因为谁都无法告诉你迷失的究竟是谁。又或许每个人都在迷失，天使喃喃自语：“当一个孩子还是孩子的时候，他会问，为什么我是我，为什么我不是你，为什么我在这里，为什么我不是在那里行走的人；当一个孩子还是孩子的时候，一颗糖就能带给他无穷的喜悦，到了一个城市，就梦想着到另一个更大的城市，但一切[color=Red]有关好奇的、有关纯粹的喜悅的、有关梦想的，一样样的离去[/color]…”
天使摸到了后脑勺上的血，“红色的！”，他欣喜若狂地向每一个人宣布，有人请客他咖啡、有人买去他的盔甲，街道是彩色、嘈杂、温暖的，当双手摩擦时，会有温度。

倾听一座寺庙[2005-08-18 18:27:05]

2007-07-02T06:23:00.000-07:00

[color=Red]寺庙是用来听的。[/color]听没有视觉的欺骗、没有触觉的欲望、没有感觉的虚妄。而可听的，则是一切。猎猎的风声穿过了树梢，斑驳了石兽。颜料失去了光泽，然后干燥了，轻轻地沉淀成纯色。转经筒厚重地行走却永远没有到达。诵经声是连续的,凝结千年的信仰却没有情绪，定定地眺望彼方。

英语课时想到的[2005-08-17 13:25:27]

2007-07-02T06:22:00.000-07:00

上课一周以后，班上的人数由减少而稳定。有时我看着周围奋笔疾书的人发呆，猜测他们坚持的目的或动力，然后想到自己，然后迷茫。也许会夸耀说是梦想，但心里明白，不是，或者曾经是。梦想在我的年龄已经是泡沫了，我所拥有的只有现实。当然，我不是要抱怨什么，因为那样立刻会有很多人告诉我现实是无法改变的、要适应。什么是适应？明白与利用。这让我想到看到过的一句话：天才与疯子的区别在于，天才看透了世界然后利用了它，疯子也看透了世界，但他却妄图改变它。我想，世界上的天才太多了，我没有资格指责，因为我远没有他们聪明。我曾想成为一个疯子，不去在乎努力后的成败，而今，所有劝说过我适应的人，嘲笑我吧，我固然没成为天才，也失却了作疯子的操守，对于我，平庸如同白衬衫上的墨迹，怎么洗也洗不掉了；尽量地不屑吧，只是别再提适应，在它面前，我始终像个白痴。对于懦弱的我来说，也许动力仅仅是离开这里。我不想矫情地说我有多绝望，但至少一定是失望的，对我的社交环境，我几乎是憎恶的。当然，我同样不想抱怨下去，我自己先承认吧，是我的性格问题。有时候会觉得不公平，而事实上从来不存在公平，明白了这个，也就没有什么了，就像溺水者会挣扎着痛苦而死，而如果他掉进了北大西洋的冰水里、而且被告知一个月内除了海水和天空什么也不会看到时，就不再有痛苦挣扎的必要了。虽然没有人考虑我的感受，因为他们没有这义务，但我还是要为自己想想，至少别为了这不值一提的生活崩溃，所以我想离开，我不喜欢遍地的欺骗、中伤、扭曲畸形的体系和制度。我已经没有那么天真，我知道，外面的世界只有无奈，但是我想去的只是一个陌生的地方，而不是天堂。至少，我对那里一切的阴暗，也是陌生的。也许会重新有一些惊喜，又或者更糟，但只要能离开只要还有希望我愿意赌。到这里，[color=Red]我已经失去了憎恶的资格[/color]，因为我只是想逃避，也许错都在我，都只是平庸者的自卑与背弃者不足道的伤心。

所谓真实想法[2005-08-10 13:42:53]

2007-07-02T06:20:00.000-07:00

她说想听听我的真实想法，然后以假意真诚的眼光紧逼着我，读得格外重的“真实”两字似乎想指控我的欺骗再嘲笑我的懦弱。她从礼仪书上学来的“微微前倾”的倾听姿势不适合她，像是莽原上的野兽在扑食前的短暂预备，在下一秒一跃而起，驳倒我，支离我的语言。 [color=Red]说什么呢？[/color]我的厌恶与无力？不，我并不是来乞怜的。那我是来干什么的呢？只是因为她的要求？而她对我来说是什么呢？她的要求？什么都不是。我只不过是浪费时间。没有询问意义的必要，本没有什么意义，只要音乐不停一直舞下去。说什么呢？我有没有说过我我讨厌她的眼睛？低下头，我只有如她所愿的忏悔姿势。我又有什么值得忏悔的。她原不能宽恕我，我也并不需要她的宽恕。她的宽容如偷来的外衣般不合身。我不在意她的曲解，不在意她的鄙视。她可以存在于任何地方，带着她斟词酌句的言谈。我又能如何介意呢？以我稚拙的冷漠。我无话可说。